Urobila som palacinky
- Urobila som ti palacinky ako ospravedlnenie za to nabúrané auto, - hovorí žena manželovi. - Čo si urobila? - Palacinky, si snáď hluchý?
Otec započul
Otec započul, ako sa jeho syn pred spaním modlí: - Dobrú noc, oci. Dobrú noc, mami. Dobrú noc, babi. Zbohom, dedo. Dedko bol do týždňa mŕtvy. Otec si spomenul na divnú synovu modlitbu. Večer sa zastavil pri dverách jeho izby a počúval: - Dobrú noc, oci. Dobrú noc, mami. Zbohom, babi. Babička o pár dní zomrela. Znepokojený otec išiel ku dverám synovej izby a počul: - Dobrú noc, mami. Zbohom, oci. Otec ani na chvíľu nezaváhal. Chcel si posledný týždeň svojho života poriadne užiť. Vybral z účtu všetky peniaze. Pil a hral karty. Po štrnástich dňoch, keď minul všetky peniazy, si uvedomil, že je stále živý a zdravý. Vrátil sa domov k rodine. Pred domom na neho čakala rozčúlená manželka: - Ty ožratá sviňa! Čo si to za človeka! Všetko si prehajdákal! Ešte aj sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
Advokát vydáva dcéru
Advokát vydáva dcéru za mladého právnika. Po obrade prinesie zaťovi veľký zakladač a hovorí: - Tu je, synu, môj svadobný dar pre vás. Je to desať rokov otvorený prípad. Čerstvý zať asi za dva mesiace príde za svokrom a hovorí: - Otec, tak ten prípad od vás, ako ste s ním nemohli desať rokov vyriešiť, som už úspešne ukončil. Svokor sa chytí za hlavu so slovami: - Čo si to urobil, chlapče! Z toho prípadu ste s mojou dcérou mohli žiť ďalších desať rokov!
Viac manželiek
- Ocko, - pýta sa malý syn, - prečo u nás nemôžeme mať viac manželiek? - To ti teraz nemôžem vysvetliť, - povie otec, - ale keď budeš starší, potom sám pochopíš, prečo nás, mužov, zákon chráni!
Chlapec sa rozhodol
Chlapec sa rozhodol, že ona je tá pravá, a tak pred ňou pokľakol a vyznal jej svoje city. Dievča, poučené krutou dobou, mu položilo dve otázky: „Máš dva mercedesy?“ „Nemám.“ „A trojposchodový dom?“ „Ani ten nie,“ smutne zašepkal chlapec. „V tom prípade ľutujem, ale nemáme sa o čom baviť.“ Chlapec, zúfalý, príde za otcom po radu. Otec mu odpovedá: „Fakt neviem, čo ti na to povedať. Ak ju skutočne tak šialene miluješ, kľudne predaj Ferrari, Lamborghini alebo Bugatti a kúp si za to pár Mercedesov. Ale dve poschodia na dome kvôli nej búrať nebudem!“
Dvaja kamaráti
Dvaja kamaráti večer popíjajú v krčme a jeden sa začne druhému sťažovať: — „Neviem, čo už mám robiť. Keď sa vraciam v noci domov z krčmy, najprv pred vjazdom na príjazdovú cestu k garáži vypnem motor, potom svetlá a idem tam len zotrvačnosťou. Potom si vyzujem topánky, po špičkách vyjdem po schodoch nahor a v kúpeľni sa vyzlečiem. Opatrne si ľahnem do postele… a aj tak sa moja žena zobudí a začne na mňa jačať, čo si to dovoľujem prísť domov tak neskoro!“ Druhý kamarát sa zasmial: — „Ale, kamarát, ty máš úplne zlý prístup. Ja do garáže vletím, až pískajú brzdy, vybehnem po schodoch nahor, hodím topánky do skrine, skočím do postele, plácnem ju cez zadok a spýtam sa: ‚Si tiež tak nadržaná ako ja?‘“ — „A ona?“ pýta sa prvý. — „Predstiera, že hlboko spí!“
Muž pred zrkadlom
Nahý muž stojí pred zrkadlom. Dlho sa pozerá na svoju neoholenú tvár, hruď zarastenú ako gorila, podliate oči, ovisnutú kožu, pivné brucho, tenké, krivé nohy… Potom sa pozrie na posteľ, kde leží krásna mladá žena, a zahundre si popod nos: — „Bože, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch?!?“
Gin z fľaše
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy do blízkeho domu. Vedomí si svojej viny, idú sa ihneď ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda cez rozbitú terasu dovnútra a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu. Vedľa stojí pomerne atraktívny muž s turbanom na hlave. — „Ste majiteľom domu?“ pýtajú sa. Muž chvíľu hľadí a potom povie: — „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, rozbil fľašu a oslobodil ma.“ — „Óóó, takže ste duch z fľaše,“ hovorí manžel. — „Správne. Splním vám dve želania, tretie si nechám pre seba.“ Manžel si rýchlo praje: — „Super! Chcel by som plat milión eur ročne po zdanení.“ — „Splnené. A aké je druhé želanie?“ Manželka: — „Aby sme mali vždy na stole tie najlepšie jedlá a nápoje.“ — „Zaiste. No a teraz moje prianie,“ hovorí duch. — „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“ Manželia rozpačito súhlasia. Manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď sú práve v najlepšom, duch sa pýta ženy: — „A aký starý je tvoj manžel?“ — „37.“ — „A to ešte verí na duchov z fľaše?“
Dokonalé manželstvo
Adam a Eva mali dokonalé manželstvo: Adam nemusel počúvať, koľkých mužov si kedysi Eva mohla vziať... a Eva nemusela počúvať ako Adamova mama vedela variť...
Farár stretne Pavlínku
Farár stretne Pavlínku a pýta sa jej: - Ako sa máš? - Celkom dobre, pán farár, - odvetí Pavlínka. - A manžela už máš? - Áno, mám. - A čo deti, tie máte? - To je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako sa nám nedarí. - Netráp sa. Zajtra idem do Vatikánu, zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa. Po siedmich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Pavlínku obklopenú deťmi. - Vidím, že Pán Boh vám požehnal. Koľko tých drobcov máte? - Spolu desať. Dvakrát trojčatá, raz dvojčatá a ešte dve. - Kde máš manžela? - Išiel do Vatikánu sfúknuť tú vašu sviečku.