Zajtra narodeniny
Moja žena má zajtra narodeniny. Všade po dome sa povaľujú katalógy so šperkami, tak som jej kúpil stojan na časopisy.
Na zlatej svadbe sa žena spovedá mužovi, že mu za život bola len trikrát neverná: – 'Pamätáš, ako si zakladal svoju prvú firmu a v žiadnej banke ti nechceli dať úver, a potom to zrazu šlo… To bolo prvýkrát. – 'Podruhé to bolo po tvojom infarkte, keď ti lekári odporučili ísť na zložitú operáciu, ale žiadny doktor si ťa nechcel vziať pod skalpel. No a ako vtedy prišiel primár a sám tú operáciu urobil. To bolo druhýkrát.' – 'Bože, tak si sa obetovala, aby si mi zachránila život!' – 'No a po tretie… Pamätáš, ako si sa tak veľmi chcel stať poslancom v našom meste a chýbalo ti 1475 hlasov? …'
Starší muž
Starší muž príde k čarodejnici a spýta sa, či by ho dokázala oslobodiť od kliatby, ktorá ho sužuje už 40 rokov. Čarodejnica sa naňho zadíva a povie: – 'Možno… ale musela by som poznať presné znenie slov, ktorými bola táto kliatba na vás uvrhnutá.' Muž si povzdychne a odpovie: – 'To vám môžem zopakovať hneď: „A pretože ste splnili všetky podmienky stanovené zákonom, prehlasujem vaše manželstvo za právoplatne uzavreté.“'
Manželka pred zrkadlom
Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a narieka: – 'Bože, to je hrozné! Pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako kufor, kŕčové žily, vlasy riedke… som odporná!' Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne, a z postele sa ozve: – 'Nebuď smutná… aspoň zrak máš v úplnom poriadku…'
Na školskej stretávke
Sedel som s manželkou pri stole na jej školskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom. - Poznáš ho? - spýtal som. - Áno, - vzdychla si, - Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode a počula som, že od tej doby nevytriezvel. - Kto by si pomyslel, že človek môže tak dlho oslavovať.
Na rozvodovom jednaní
Na rozvodovom jednaní sa sudca pýta: - Aké máte výhrady k svojej manželke? - Moja žena ma stále s niečím otravuje, - odpovie manžel. - Uveďte príklad. - V sobotu sme boli s kamošmi na pive v krčme, slniečko svietilo, veď bol august, a ona mi zase začala hovoriť, aby som konečne vyniesol vianočný stromček.
Máš rád rastliny
- Máš rád rastliny? - pýta sa dievča svojho chlapca. - Áno. Najradšej mám vinič, chmeľ a tabak.
Ako chutil obed
- Miláčik, ako ti chutil dnešný obed? - Musíš si za každú cenu hľadať dôvod k hádke?
Kričal na ženu
- Pán Rajnoha, prečo ste včera tak hrozne kričali na svoju ženu? - Nechcela mi povedať, za čo utratila sedem tisíc. - A prečo ste na ňu kričali dnes ešte viac? - Pretože už mi to povedala.
Nové mačiatko
- Žena dostala od kamarátky pekné trojfarebné mačiatko. Bola milé a prítulné, ale bohužiaľ jej manžel bol alergický na mačaciu srsť, a tak ho musela dať preč. Keby ho niekto chcel, volá sa Majko, má štyridsať rokov, je nízky a má šedivé vlasy.