Večer pred obrazovkou
Sedí muž večer pred televíznou obrazovkou, naraz sa zdvihne a povie: - Stará, obleč sa, ide sa do krčmy! Manželka s radosťou odpovie: - A ty ma vari vezmeš so sebou? - Nie, ale vypínam kúrenie.
Kožuch zo soboľa
Chlapík príde so ženou do luxusného obchodu s kožušinovým tovarom. Obráti sa na predavača a hovorí: - Ukážte mi, prosím, najlepší kožuch zo soboľa. Predavač zmizne v sklade a vráti sa s nádherným dlhým kožuchom. Zatiaľ čo si ho pani skúša, predavač sa nakloní k chlapíkovi a zašepká: - Tento kus stojí desaťtisíc. - Žiadny problém, tu je moja kreditná karta, - Výborne, pane. Dnes je sobota, čo znamená, že v pondelok si môžete prísť po kožuch, ak budeme mať overenú platbu. Manželia odídu. V pondelok sa objaví muž sám. Predavač sa do neho hneď pustí: - Ako si vôbec dovoľujete sem chodiť. Na vašej karte nebol ani cent! - Musel som sa zastaviť, aby som sa vám poďakoval za najkrajší víkend svojho života!
Neskoro domov
- To sa nehanbíš prísť z krčmy tak neskoro? - kričí pani Nováková zo spálne na manžela. - Veľmi sa neraduj, len som sa vrátil po harmoniku.
Výhra v lotérii
Príde žena domov a hovorí manželovi: - Čo by si urobil, keby som vyhrala v lotérii? On hovorí: - No, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval sa čo najďalej. Manželka vytiahne tiket a hovorí: - Tak to je super, že si taký férový. Ja som včera vyhrala štyri eurá, tak tu máš polovicu a vypadni!
Žiadosť o rozvod
- Ctihodnosť, chcem podať žiadosť o rozvod, pretože moja žena so mnou už pol roka odmieta komunikovať. - Rozmysleli ste si to dobre, pán navrhovateľ? - krúti hlavou sudca. - Takú už nezoženiete.
Idem od teba preč
Hovorí žena mužovi: - Je koniec. Idem od teba preč. - Prečo? - Prečo? Veď ty žiješ len pre futbal. Viac ťa zaujíma ako ja alebo čokoľvek iné. - A ideš na hosťovanie alebo na prestup?
Pôrodná baba v nebi
Pôrodná baba, ktorá odrodila stovky detí, príde do neba. Svätý Peter ju prehovára: - Ty si bola taká starostlivá a dobrá. Zostaň ešte na zemi a pomáhaj ženám v bolesti rovnako ako doteraz. - Nemôžem sa už viac pozerať na to, ako ženy trpia a otcovia detí si užívajú. - To nie je problém. Zariadim, aby pri každom pôrode otcovia trpeli rovnako ako rodičky. Tak sa babka vráti späť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, pije pivo a smeje sa. - Vás nič nebolí? - spýta sa ho pôrodná baba. - Nie, mňa nie, ale pozrite sa von na poštára. Vyzerá, akoby udrela jeho posledná hodina.
Čože?
— „Keď žena povie ‚Čože?‘, nie je hluchá. Je len milá a dáva ti šancu povedať svoj názor lepšie, inak, opačne…“
Muž v posilňovni
Žena: — „Ahoj miláčik, si v posilňovni?“ Muž (otraveným hlasom): — „Áno, čo potrebuješ?“ Žena: — „Tak to je fajn. Chcela som ti len povedať, že tie plavky, čo stáli 200 eur, sú v zľave za 120. Môžem si ich kúpiť?“ Muž: — „Ale jasné.“ Žena: — „Ty si milý. A vieš, ako som chcela ísť na týždňovú odtučňovaciu procedúru za 4 200 eur? Teraz ju zlacnili na rovné 3 000. Myslíš, že by som mohla ísť?“ Muž: — „Samozrejme, ale iba ak pôjde o ten najlepší balík.“ Žena: — „No vidím, že máš dnes veľmi dobrú náladu. Neuveríš, ale plánovala som špeciálnu dovolenku do Turecka za 10 000 eur. Pozerám, majú 20 % zľavu.“ Muž: — „Dobre, tak ju zober, ale iba all inclusive v 5-hviezdičkovom hoteli.“ Žena: — „Áno, presne ten. Tak ja to teda vezmem. Čaaaaau!“ Žena odloží mobil. Muž v posilňovni zdvihne telefón nad hlavu a kričí: — „Chlapi, neviete, koho je toto mobil?!“
Základná otázka
Existuje život po svadbe? Žena: — „Tu čítam, že muži po svadbe zmúdria.“ Muž: — „To som už zistil. Ale je neskoro!