Dvaja ľudožrúti
Na brehu mora sedia dvaja ľudožrúti, otec a syn. Zrazu k nim pripláva na plti krásna mladá ztroskotankyňa. – 'Wow, pozri sa, zjeme ju?' – 'Nie, synku, vezmeme ju domov a zjeme mamu!'
Manželský pár je v ZOO
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná, sexy štíhla žena. Pred klietkou s orangutanom sa obaja zastavia. Manžel hovorí: – 'Skús si dať dole podprsenku, uvidíme, čo to s ním spraví.' Manželka si teda podprsenku dá dole. Orangutan začne skákať po klietke ako pomätený, celý rozvášnený. – 'Skús si dať dole ešte nohavičky,' hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil – skáče, trhá mreže ako šialený. Zrazu manžel otvorí dvere, šup strčí manželku dovnútra a hovorí: – 'A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!'
Učiteľka alebo zdravotná sestra
Prečo je lepší sex s učiteľkou než so zdravotnou sestrou? Zdravotná sestra hovorí: – 'Ďalší, prosím!' A učiteľka hovorí: – 'Celé si to zopakujeme!'
Počas plavby prišiel hurikán
Ambiciózny manažér sa po dlhom čase rozhodol ísť na dovolenku na Karibské ostrovy. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, len on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a dychtivo sledoval more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa zbadal, ako sa po ostrovnej riečke blíži malý čln s nádhernou ženou. – 'Kto si? Ako si sa sem dostala?' – 'Bola som na tej istej lodi ako ty a ztroskotala som na opačnej strane ostrova.' – 'No to si mala šťastie, že sa ti zachránil čln.' – 'Nezachránil, ten som si vyrobila sama.' – 'Prosím?' – 'Veď je tu všade okolo bambus a trstina…' – 'Ale kde si vzala nástroje?' – 'Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky.' – 'A ty spíš kde?' – 'Celé štyri mesiace na pláži,' zahanbene priznal manažér. – 'Tak poď ku mne na návštevu…' Doplavili sa k jej chatke a žena hovorí: – 'V prvom poschodí máš holiaci strojček a aj sprchu…' Manažér je úplne ohromený, už sa na nič nepýta, vybehne do poschodia a tam je holiaci strojček vyrobený z nabrúsených kostí nejakého zvieraťa. Hovorí si: – 'Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej?' Ide dolu a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký ten figový list… Pritúlila sa k nemu a hovorí: – 'Sme už tak dlho preč od domova… a celý ten čas si bol sám. Som si istá, že je niečo, čo by si práve teraz chcel robiť… niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace…' Manažér neverí vlastným ušiam a hovorí: – 'Chceš mi povedať, že si tu môžem skontrolovať e-maily?'
Muž sa pýta ženy
Muž sa pýta svojej ženy. - Miláčik, prečo mi nikdy nepovieš, keď máš orgazmus? - Lebo ty vtedy nikdy nie si doma.
Desať rokov
- S priateľom sme spolu už desať rokov. Zmienila som sa, že by som sa rada videla v bielom, tak ma prihlásil na karate.
Snívalo sa mi
- Miláčik, snívalo sa mi, že som si kúpila topánky za tisíc euro. - Tak ešte spi. Verím, že nájdeš lacnejšie.
Trojnásobná vdova
- Ja som trojnásobná vdova. Dvaja mi zomreli na otravu hubami a jeden na zlomený väz. - Čo sa mu stalo? - Nechcel jesť huby.
Muž, ktorý sedel vedľa mňa vo vlaku, vytiahol fotku svojej ženy a povedal: - Je krásna, však? - Ak si myslíte, že je krásna, mali by ste spoznať tú moju! - odpovedal som. - Prečo? To je tiež krásavica? - Nie, je optička.
Zavolala mi žena
Moja žena mi zavolala do práce a spýtala sa: - Mávaš niekedy bodavé bolesti, ako keby si bol voodoo bábika a niekto do teba zapichoval špendlíky? - Nie. - A teraz?