Žena smaží volské oko, keď vtom do kuchyne vtrhne muž a začne kričať: – Pozor!!! Pozor!!! Viac oleja!!! Potrebujeme viac oleja!!! … Pozor!!! Otočiť, otočiť, otočiť… rýchlo!!! Pozor!!! Zbláznila si sa??? Ten olej!!! Preboha, soľ!!! Nezabudni na soľ!!! Žena už to nevydrží a úplne vyvynervovaná sa pýta: – Čo tak kričíš?! Myslíš si, že neviem urobiť volské oko? Muž pokojne odpovie: – To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď mi kecáš do riadenia.
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: „Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?“ Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. – Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné, že si už ani nepamätajú. Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom: „Ľúbim ťa, miláčik!“ A tu sú odpovede niektorých z nich: 1. Kto je tam? 2. Preboha, čo sa deje?! 3. Aj ja teba. (ten bol len jeden) 4. A toto je zas čo? Opäť si poškriabala auto? 5. Čo to má byť? Nechápem, o čo ti ide... 6. Neviem, čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím. 7. ???? 8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš, koľko zas chceš. 9. Sníva sa mi to? 10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem! 11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
Marína, vdova, volá na suseda: – Ferko, príď na kávičku a na pohárik! Ferko: – To by si musela byť sama! Marína: – Ale ja som sama! Ferko: – No, to by si musela byť sama na svete!
Ona: „Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.“ On: „Budeš mi chýbať.“
Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: – Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! Na chvíľu sa odmlčí, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: – Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
Zastaví manželský pár pri pumpe a pumpár hovorí manželovi: – Máte nové auto, že áno? Manželka na manžela: – Čo povedal? – Že máme nové auto. O chvíľu pumpár hovorí: – Pozerám podľa ŠPZ, že ste z Košíc. Manželka na manžela: – Čo povedal? – Že sme z Košíc! Pumpár na to: – Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela sa milovať, ani variť, no hrôza! Manželka zase: – Čo povedal? – Že ťa pozná!
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, koľko máš rokov? - Predsa toľko, na koľko vyzerám! - Neser ma, tak dlho človek nežije!
Muž na gauči pokojne sleduje Televízne noviny, keď sa zrazu objaví spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou. – To bolo za čo? – pýta sa jej. – Šla som prať tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla papierik s menom Ria Čechova! – Ale no tak, nebuď hlúpa. Minulú sobotu som bol na dostihoch a zapísal som si meno koňa. Žena, spokojná s odpoveďou, sa mu za to ospravedlní. O dva dni neskôr sa situácia zopakuje a muž dostane po hlave ešte väčšou panvicou. – To bolo zase za čo? – Volal sem ten tvoj dostihový kôň!
Žiarlivý manžel odchádza na služobnú cestu a poverí priateľa, aby mu strážil manželku. Hovorí mu: – Budeš to mať jednoduché, pod oknom je lešenie, tak sleduj a všetko mi potom povíš. Za dva dni sa vráti a pýta sa: – Tak čo? – No, hneď večer u nej zazvonil chlap. – A potom? – Potom pili víno. – No, a čo bolo ďalej? – Potom sa šli umyť. – A potom? – Potom šli do spálne. – No a potom? – Potom to prasklo. – Čo prasklo? – Lešenie. Bolo nás na ňom pätnásť.
Keď mi priateľka oznámila, že je tehotná, všetko sa zmenilo. Moja, adresa, telefónne číslo, kreditná karta....