Žena otvorí dvere, za ktorými stojan dvaja manželovi kolegovia z miestneho pivovaru. "Je nám to ľúto, ale váš muž dnes v práci zahynul. Utopil sa v sude s pivom." "Chudák!" narieka žena, "Nemal žiadnu šancu!" "Vlastne to tak celkom nebolo. Viete, trikrát z toho vyliezol, aby sa išiel vymočiť."
Staršieho muža zastaví v noci policajná hliadka. Pýta sa ho, kam ide v takú neskorú hodinu. Muž odpovie: "Idem na prednášku o vplyve alkoholu a fajčenia na ľudské telo." "Naozaj? Kto prednáša tak neskoro? "Moja manželka," odpovie muž.
- Dovoľ mi popriať ti všetko najlepšie. Dnešok si zapamätáš ako najšťastnejší deň svojho života, - hovorí otec nastávajúcemu ženíchovi. - Ale svadba je až zajtra. - Ja viem.
- Drahá, rozbil som v kuchyni pohár, - kričí muž na manželku. - Už letím aj s metlou! - Nie je to až také naliehavé, môžeš ísť aj pešo.
Žena smaží volské oko, keď vtom do kuchyne vtrhne muž a začne kričať: – Pozor!!! Pozor!!! Viac oleja!!! Potrebujeme viac oleja!!! … Pozor!!! Otočiť, otočiť, otočiť… rýchlo!!! Pozor!!! Zbláznila si sa??? Ten olej!!! Preboha, soľ!!! Nezabudni na soľ!!! Žena už to nevydrží a úplne vyvynervovaná sa pýta: – Čo tak kričíš?! Myslíš si, že neviem urobiť volské oko? Muž pokojne odpovie: – To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď mi kecáš do riadenia.
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: „Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?“ Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. – Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné, že si už ani nepamätajú. Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom: „Ľúbim ťa, miláčik!“ A tu sú odpovede niektorých z nich: 1. Kto je tam? 2. Preboha, čo sa deje?! 3. Aj ja teba. (ten bol len jeden) 4. A toto je zas čo? Opäť si poškriabala auto? 5. Čo to má byť? Nechápem, o čo ti ide... 6. Neviem, čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím. 7. ???? 8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš, koľko zas chceš. 9. Sníva sa mi to? 10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem! 11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
Marína, vdova, volá na suseda: – Ferko, príď na kávičku a na pohárik! Ferko: – To by si musela byť sama! Marína: – Ale ja som sama! Ferko: – No, to by si musela byť sama na svete!
Ona: „Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete.“ On: „Budeš mi chýbať.“
Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: – Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! Na chvíľu sa odmlčí, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: – Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
Zastaví manželský pár pri pumpe a pumpár hovorí manželovi: – Máte nové auto, že áno? Manželka na manžela: – Čo povedal? – Že máme nové auto. O chvíľu pumpár hovorí: – Pozerám podľa ŠPZ, že ste z Košíc. Manželka na manžela: – Čo povedal? – Že sme z Košíc! Pumpár na to: – Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela sa milovať, ani variť, no hrôza! Manželka zase: – Čo povedal? – Že ťa pozná!