4 promile
Normálne ľudze umiraju pri 4 promile, ale Vychodňari pri 5 začinaju šoferovac.
Kozmonaut Semjonovič
Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle: – Semjon Semjonovič, dostavte sa na cvičenie na centrifúge. Ihneď! Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si a pripúta sa. Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a upokojujúco hovorí: – Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme!
Vychodňarske perpetum mobile
Vychodňarske perpetum mobile: Vypij, bo naľato, nalej, bo vipito, vipij, bo naľato, nalej, bo vypito, vypij, bo naľato ... ... ...
Americký Indián v New Yorku
Jedného dňa bol americký Indián na návšteve v New Yorku. Na rušnom námestí sa zrazu zastavil, naklonil hlavu a povedal svojmu priateľovi: „Počujem cvrčka.“ „Ty si sa zbláznil,“ odpovedal priateľ. „Je dopravná špička, všade je hluk a ty si myslíš, že počuješ cvrčka? To je nezmysel!“ „Nie, naozaj ho počujem,“ povedal Indián z kmeňa Čerokíov. Prešiel k betónovej ploche pred budovou, odhrnul trochu lístia a skutočne vytiahol malého cvrčka. Potom sa usmial na priateľa a povedal: „Všetko závisí od toho, na čo sú tvoje uši naladené. Ukážem ti niečo.“ Z vrecka vytiahol hrsť drobných mincí a pustil ich na chodník. V tom okamihu sa otočili hlavy ľudí z celej ulice. „Vidíš?“ povedal. „Všetko závisí od toho, čo počúvaš.“
Okupované Bielorusko
Druhá svetová vojna. Okupované Bielorusko. Žid Baruch Rabinovič odíde k partizánom. Tí mu, pochopiteľne, veľmi neveria, a tak mu na skúšku dajú balík protinacistických letákov a pošlú ho s nimi do blízkeho posádkového mestečka wehrmachtu. Ubehne noc, deň, znovu noc – a Rabinovič sa stále nevracia. „Tak ten to vzdal, alebo ho chytili,“ panuje medzi partizánmi všeobecná mienka. Aké je ich prekvapenie, keď sa po týždni Rabinovič objaví a rovno zamieri do veliteľskej zemľanky. „Takto to ďalej nepôjde, šéfko. S tým aušusom, čo ste mi dali, nemôžete čakať žiadne zázraky. Človek môže byť rád, keď to predá za tri kopejky za kus.“
Silvestrovská zábava
-"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?" -"Puščil, puščil." -"A jak ši ho presvedčila?" -"Narichtovala som mu horucu vodu do velkej vany a dala mu tam penu." -"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?" -"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."
Stretnutie
Príde jeden Róm k druhému a pýta sa: – „Gejza, čo robíš?“ – „Nič.“ – „Tak ti pomôžem, hej?“
Klatovčan do NewYorku
Idze Klatovčan do NewYorku na vilet. Dojdze na stanicu do Klatova a hutori: -Listek do NewYorku. -Ta to sebe perši kupce listek do Košic a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze do Košic a hutori: -Listek do NewYorku. ... -Joj pane ta to sebe perši kupce listok do Viedne a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze teda Klatovčan do Viedne a hutori: -Listek do NewYorku. -Sori majn her ale mi neľitame do NewYorku , to mušice perši do Pariža isc a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze do Pariža a hutori: -Jeden listek do NewYorku. -Nech še vam ľubi pane a sčastni let. Klatovčanovi v NewYorku konči vilet a idze domov. Dojdze na letisko a hutori: -Listek do Klatova. -Do Višnoho či do Nižnoho?
V galérii visí obraz
V Moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe. - Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník. - Lenin vo Fínsku. - Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove? - Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej. - Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove? - Nie, to sú nohy Leonida Trockého. - A kde je potom Lenin? -"Vo Fínsku!"
Päť angličanov v Audi
Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví: - To je proti predpisom piati v Quatre. - Čo tým myslíte proti predpisom? - Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník. - Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan. - Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb. - To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon. Angličan kričí: - Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie! - Prepáčte, nemôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.