Sedia dve dámy
Sedia dve dámy v kaviarni a jedna hovorí:“ „To je hrozné. Môj manžel mi je tak neverný, že ani neviem, kto je otcom nášho Maťka!“
Ako počujete
„Pane, ako počujete s novým prístrojom pre nepočujúcich?“ „Výborne, pán doktor. Od tej doby, čo ho mám, som už trikrát menil svoj závet.“
Izbu s krásnym výhľadom
„Chcel som izbu s krásnym výhľadom a vidím len panelák!“ sťažuje sa hotelový hosť na recepcii. „Len počkajte do večera, to je dievčenský internát.“
Ráno v kaviarni
Dnes ráno som v kaviarni zazrel chlapíka – sedel tam a popíjal kávu len tak, bez smartfónu, tabletu či notebooku… úplný čudák!
Slovenskí maliari
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci mali vo zvyku pred prácou vypiť každý fľašu vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili si flašu vodky pre každého – a všetko vypili. Po čase vidia, že sa vracia majiteľ domu, a tak rýchlo zbytkom farby namaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta: – „Prečo nie je nič vymalované?“ – „Lebo kôň vypil všetku farbu!“ Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. – „Prečo tak brutálne?“ pýtajú sa udivení Slováci. – „Ááá, načo mi je taký kôň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!“
Sedia majitelia
Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá sa na ňu a po chvíli hovorí: – „No čo, ty chudera, čo by si chcela?“
Otužilec v jazere
Otužilec vylezie v januári z ľadového jazera. Okolo ide pani na prechádzke a on jej oznamuje: – 'Predstavte si, pani, po plávaní v ľadovom jazere sa pišuliak zmenší o 2 cm.' – 'To nie je veľa,' odpovie pani. – 'Nie je to veľa? O polovicu?!'
Chlapík všimne fotku
Po dlhom milovaní si chlapík všimne na nočnom stolíku fotku iného muža. Začne si robiť starosti. - To je tvoj manžel? - spýta sa nervózne. - Nie, hlupáčik, - odpovie žena. - Tak priateľ? - Nie, ani náhodou, - povie žena a pritúli sa k nemu. - Je to tvoj brat alebo otec? - Nie, nie, nie! Si taký sexy, keď žiarliš! - Tak kto to potom je? - vyzvedá muž ďalej. Milenka mu pošepká do ucha: - To som ja pred operáciou.
Druhý pilier
Druhý pilier dôchodkovej reformy – rok 2035 Penzijný fond ISTOTA A SPOKOJNOSŤ Vážený klient, dnešným dňom ste dosiahli zákonom stanovenú vekovú hranicu odchodu do zaslúženého dôchodku a vznikol Vám nárok na zažiadanie o výplatu svojej penzie. Bohužiaľ, najprv Vás musíme oboznámiť s nepríjemnou skutočnosťou. Na Vašom dôchodkovom účte je v súčasnej dobe: 0,00 EUR Tento stav je spôsobený nešťastnými investičnými rozhodnutiami vrcholového managementu, ktorý samozrejme už v našom penzijnom fonde nepracuje. Ďalej Vám oznamujeme, že nášmu penzijnému fondu za správu Vášho účtu dlhujete k dnešnému dňu: 4.256,70 EUR Túto dlžnú čiastku uhraďte do 7 pracovných dní na náš účet, v opačnom prípade bude Váš dlh postúpený na exekučné konanie. Vedenie penzijného fondu Vám touto cestou gratuluje k dovŕšenému osobnému jubileu a ďakuje za prejavenú dôveru, že ste si našim prostredníctvom celý život sporili na svoju spokojnú starobu. S pozdravom, Ing. Ján Truľo Ing. Ivan Niktoš Ing. Peter Vagabund konatelia Penzijného fondu Istota a spokojnosť a.s. (v likvidácii) Seychely, 21.08.2035
V noci o tretej
Včera o tretej v noci mi zazvonil sused. Normálne prišiel o tretej v noci a zazvonil. - Tak som sa vydesil, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky…