Francúzsky hoteliér príde do záhrady hotela a vidí päťmetrové ruže, kilové paradajky, 50-kilogramové melóny. Vstúpi na recepciu a hovorí: – „Mne neprekáža, že ubytúvame účastníkov Tour de France, ale povedzte im, aby nemočili v záhrade.“ 😄
Muž si zapne televízor a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: „Drahá, chceš niečo povedať pred začiatkom futbalovej sezóny?“
„Ešte ma bolí chrbát zo včerajšieho zápasu.“ „Hral si?“ „Nie, celý čas som sedel na lavičke.“
Prídu do baru Hokejista a Futbalista. Sadnu si a hokeista hovori.: ”Jednu Whisky s ľadom” Futbalista naňho škaredo pozrie a hovorí: ”Jednu Whisky s travou…”
Učiteľka sa pýta detí v škole, kde pracuje ich otecko. Zuzka: — „Môj otecko je právnik.“ Jožko: — „Môj tatko je lekár.“ Števko: — „A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!“ Učiteľka ho po hodine osloví a pýta sa: — „Števko, a to vážne?“ Števko smutne odpovie: — „Ale nie… hrá futbal za Slovan, len som sa hanbil pred spolužiakmi to povedať.“