Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov (cukrov). Sadne si a napíše: „Kryštálový a práškový.“ Odovzdá to skúšajúcej profesorke. Tá mu povie: – Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku. Študent si sadne a napíše: „Vanilkový a škoricový.“
„Kto ti vypracoval domácu úlohu, mamička alebo otecko?“ pýta sa učiteľka žiaka. „Prosím, ja neviem. Ja som už spal.“
Rok 2020 základná škola v EÚ… Pani učiteľka víta žiakov a začína dochádzku. – 'Mohamed Ahmed Ali!?' – 'Tu!' – 'Mustafa Mohamed Isad!?' – 'Tu!' – 'Mich Alves Eli!?' Ticho… – 'Mich Alves Eli, je tu?' A zo zadnej lavice sa ozve: – 'To budem asi ja, ale číta sa to Michal Veselý!'
Do škôlky zavítali dvaja vzácni hostia – Robert Fico a Peter Kažimír. Usmievajú sa, mávajú deťom a jeden z nich sa prihovorí malému dievčatku. – 'Ako sa voláš?' – 'Anička.' – 'A vieš aj nejakú básničku?' Dievčatko sa postaví doprostred triedy, nadýchne sa a začne recitovať: – 'Ťapi, ťapi, ťapušky, zdraželi nám pančušky, a ockovi alkohol… ktorý debil z vás to bol???' V triede nastane trápne ticho. Pani učiteľka zbledne, hostia si upravia kravaty a deti nechápavo pozerajú, prečo sa dospelí tvária tak vážne – veď oni iba poctivo zopakovali, čo sa doma naučili.
Šesťnásťročný syn donesie domov katastrofálne vysvedčenie. Mama hovorí otcovi: - Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj. Otec si zavolá syna do garáže a vraví mu: - Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať ako muž s mužom. Aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom? - Ale otec, veď ja nepijem. - Nič nehovor. Viem, ako to dnes chodí. Otec vytiahne cigarety a vraví: - Daj si, veď viem, že fajčíš. Ozaj, a došiel mi nový Playboy, pozri si. - Ale, otec, ja ... - Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre? Tak popíjajú, fajčia, mladý si pozerá časopis. - Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto má tieto baby v posteli? - A sme pri tom, synak. Jednotkári.
V davnejších časoch sa stretnú dvaja piataci v osobitnej škole: "Domácu máš?" "Hej!" "Tak ulej..."
Študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, no ten odvrkol: — „Labuť nemôže byť priateľom svine.“ — „Dobre teda, tak ja odletím,“ odpovedal študent. Profesora odpoveď natoľko urazila, že sa rozhodol študenta „potopiť“ na skúške. Dal mu tie najťažšie otázky, no študent na každú odpovedal výborne. Profesor mu teda položil poslednú, rozhodujúcu otázku: — „Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia. Jedno plné zlata, druhé plné rozumu. Ktoré si vyberieš?“ — „Vrece so zlatom,“ odpovedal bez váhania študent. — „Ja by som si vybral to s rozumom,“ víťazoslávne reagoval profesor. — „No vidíte, pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba,“ pohotovo odvetil študent. Profesor od zlosti schmatol jeho test a vpíše: "truľo". Študent sa bez pozretia poďakoval a odišiel. O chvíľu sa však vrátil: — „Prepáčte, pán profesor, podpísali ste sa mi… ale známku ste nenapísali.“
Poznámka v žiackej knižke: Kedykoľvek je vyvolaný, pozerá na mňa, ako keby som bol idiot, a pýta sa, či to myslím naozaj vážne.
Poznámka v žiackej knižke: Na položenú otázku neodpovedal a dostal záchvat smiechu.
Poznámka v žiackej knižke: Skákal mi do výkladu a chcel vidieť môj diplom!