Politika

Propagačné turné po USA

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom svoju vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob: – „Pán prezident, mám tri otázky: 1. Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, keď pri sčítavaní hlasov ste prehrali? 2. Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? 3. Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva?“ V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opäť vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joey: – „Pán prezident, mám päť otázok: 1. Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, keď pri sčítavaní hlasov ste prehrali? 2. Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? 3. Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva? 4. Prečo dnes zazvonilo na prestávku o 20 minút skôr? 5. Kde je Bob???”

Na Ukrajine je po vojne

Na Ukrajine je po vojne, Krym je späť dobytý a ruská armáda sa už len sťažka bráni na Donbase, straty a dezercia sú masívne. V tom istom čase v Kremli plače Putin pred svojim obrazom a v slzách sa pýta: – „Ako to všetko dopadne?“ Obraz mu náhle odpovie: – „Jednoducho – mňa zvesia a teba obesia!“

Psychopat napustil jed

Psychopat napustil jed do peňazí, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 10 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister. Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené.

Traja kamaráti

Traja kamaráti – Husák, Colotka a Biľak – sa rozhodli, že poletia do Francúzska. Husák povedal, že si pred svoje meno dajú „De“ a koncovku vynechajú. – 'Ja budem De Hus.' – 'Ja De Col.' A Biľak povedal: – 'Tak to ja s vami neletím.'

Nejaký ten politik, čo ma správny smer: – „Predvolebné sľuby asi nesplníme, ale chcel by som občanov uistiť, že nabudúce dáme nové.“

Svetové ideológie

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami: KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku. ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Koho budeš voliť

- Koho budeš voliť? - Komunistov. - To viem, ale v ktorej strane?

Čo je politika

Syn sa pýta otca, čo je politika. Otec mu vraví: – 'No, ako by som ti to vysvetlil… Ja som kapitalizmus, lebo zarábam peniaze. Tvoja mama je vláda, pretože kontroluje, kam tie peniaze idú. Dedko sú odbory, lebo nič nerobí. Slúžka je robotnícka trieda, lebo upratuje a pracuje. Ty, synu, si ľud, pretože tvoríš spoločnosť, a tvoj malý brat je budúcnosť. Už si to pochopil?' – 'Oci, ja sa na to vyspím a možno to pochopím.' V noci sa syn zobudí na plač mladšieho brata, ktorý sa pokakal. Ide do izby zavolať mamu, no nemôže ju zobudiť. Tak ide za slúžkou. Vojde dnu a vidí, že slúžka je zaneprázdnená s jeho otcom a dedko sa na to pozerá cez okno. Nik si ho nevšimne, tak sa vráti do izby, upokojí mladšieho brata a ide spať. Ráno sa ho otec pýta, či už vie, čo je politika. – 'Asi áno, oci,' odpovie syn. – 'Politika je, keď kapitalizmus vykorisťuje robotnícku triedu, odbory sa prizerajú, vláda spí, ľud sa ignoruje a budúcnosť leží v hovnách.'

Slovenská sporiteľňa

Chlapík príde uložiť do Slovenskej sporiteľne 100 euri. Pokladníčka píše doklad a chlapík sa pýta: „Pani, a neprídem o túto stovku?“ „Neprídete, za tie peniaze vám ručí celá Erste Group Banka.“ „A čo, keď skrachuje celá Erste Group Banka?“ „Tak vám za to ručí celá slovenská vláda na čele s premiérom Ficom!“ „A čo, keď skrachuje aj celá vláda na čele s premiérom Ficom?“ „No, ale pane, to by vám hádam za tú stovku stálo, či?“

Podpredseda parlamentu

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie Národnej rady SR: — „Dobrý deň. Som už niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto podpredsedu parlamentu. Mal by som o tú pozíciu záujem.“ — „Vy ste debil?!“ — „A to je podmienka?“