Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému blesk vyradil polovicu kokpitu: – Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer nič neukazuje… Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: – Drž už hubu a zomri ako chlap!
Sedí manžel celé hodiny na chodbe pred operačnou sálou. Po strašne dlhej dobe sa otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený smutný chirurg. Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: – Robili sme, čo sme mohli, ale vaša manželka upadla do kómy… Manžel vytriešti oči a pýta sa: – Čo ja teraz budem robiť?? Doktor: – No, budete sa o ňu musieť denne starať… každé dve hodiny ju otáčať, aby nemala preležaniny, kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou, vymieňať plienky, keď sa pomočí, a umývať ju, keď sa pokaká… Budete na ňu musieť vľúdne hovoriť, lebo je možné, že všetko vníma, a možno sa po dvadsiatich rokoch z kómy prebudí, usmeje sa na vás a môže do nej znova ihneď upadnúť na ďalších pár rokov… Chlap medzitým zožltne, zfialovie, zozelená a totálne sa rozklepe… Doktor ho kamarátsky potľapká po ramene a hovorí: – Nebojte sa, robím si srandu… samozrejme, zomrela.
Hlašenie v Košickej ZOO: Pitame rodičoch Pavlinki Kovačovej naj še doscavia k pavilonu s tigrami ...Po sandalki...
Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.
Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému: - Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku? - Ale ideme s rodinou do Afriky na safari. - Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, skočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš. Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí: - Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby. - Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymrští z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš. Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z diaľky kričí na druhého: - Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach. - Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vykľuje ti oko ani nemrkneš. Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené: - Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný? - Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...
Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Druhý na neho kričí: „Hej, kde si zohnal také instantné jedlo?“
Učiteľka zadala žiakom z 8.A triedy domácu úlohu: zistiť od rodičov príbeh s ponaučením. Na druhý deň deti rozprávajú. Katka: „Môj ocko je farmár a chová sliepky na vajcia. Raz sme ich viezli v košíku na prednom sedadle do obchodu, keď sme havarovali. Košík vyletel a všetky vajcia sa rozbili.“ „A ponaučenie?“ pýta sa učiteľka. „Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka.“ „Dobre,“ hovorí učiteľka, „Lucka?“ „My máme tiež farmu, ale chováme sliepky na mäso. Raz sme mali tucet vajec, no vyliahlo sa len desať kuriatok. Ponaučenie: Nepočítaj sliepky, kým sa nevyliahnu.“ „Pekné,“ prikývne učiteľka. „A ty, Peťko?“ „Môj ocko mi rozprával o strýkovi Liborovi. Bol na misii, keď ich vrtuľník zostrelili. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území. Mal pri sebe len fľašu slivovice, guľomet a mačetu. Ešte vo vzduchu vypil slivovicu, aby sa nerozbila, pristál medzi stovkou povstalcov a sedemdesiat ich zložil guľometom. Keď mu došli náboje, ďalších dvadsať mačetou. A zvyšok holými rukami.“ Učiteľka zhrozene: „Preboha…, zdesí sa učiteľka: „A aké ponaučenie ti ocko povedal z tohto hrôzostrašného príbehu?“ „Neser strýka Libora, keď je opitý.“
Príde sestrička v nemocnici k pacientovi, ktorý je celý v sadre. Pacient sa s vypätím síl pýta: „Sestra, neviete náhodou, či som ten vodičák spravil?“
„To je ale poriadne škaredá nevesta. „No dovoľte, to je moja dcéra!“ „Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.“ „No dovoľte, ja som jej matka!“
Stretne sa Agassi s mäsiarom a vraví: – „Včera som porazil Samprasa!“ Mäsiar iba mykne plecom a povie: – „Ja porážam sám prasa každý deň…“