Piloti vyplňujú formulár
Po každom lete vyplňujú piloti formulár, ktorý sa volá Grip, čiže „stránka“. Tam napíšu všetky technické problémy a zavady na lietadle, ktoré si všimli počas letu a ktoré je potrebné opraviť. Mechanici si to prečítajú, zjednajú nápravu a potom do formulára zapíšu, čo a ako opravili. Majú pritom veľmi špecifický zmysel pre humor. Letecká spoločnosť Qantas vydala knihu, kde zverejnila tie najlepšie zápisky. Tu sú niektoré ukážky:
Problém: Ľavá vnútorná pneumatika skoro potrebuje výmenu.
Riešenie: Ľavá vnútorná pneumatika bola skoro vymenená.
Problém: Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné.
Riešenie: Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.
Problém: Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne.
Riešenie: Niečo bolo utiahnuté v pilotnej kabíne.
Problém: Na prednom skle sú mŕtve chrobáky.
Riešenie: Boli objednaní živí chrobáci.
Problém: Autopilot v polohe „drž výšku“ nechá lietadlo klesať 60 m/min.
Riešenie: Tento problém si nemožno predviesť na zemi.
Problém: Hlasitosť DME je na neuveriteľnej sile.
Riešenie: Hlasitosť DME bola nastavená na uveriteľnú silu.
Problém: Trecie zámky spôsobujú, že sa škrtiaca klapka zastaví.
Riešenie: Preto tam tiež sú.
Problém: Podozrenie na prasknuté sklo.
Riešenie: Podozrenie je správne.
Problém: Motor číslo 3 chýba!
Riešenie: Po krátkom hľadaní bol motor nájdený na pravom krídle.
Problém: Lietadlo sa za letu správa srandovne.
Riešenie: Lietadlo bolo varované, aby sa polepšilo a lietalo vážne.
Problém: Cieľový radar pobrnkáva.
Riešenie: Cieľový radar bol preprogramovaný pridaním piesňových textov.
Problém: Myš v pilotnej kabíne.
Riešenie: Bola namontovaná mačka.
Problém: Zo spodnej časti prístrojovej dosky sa ozývajú zvuky ako by trpaslík búchal kladivkom.
Riešenie: Trpaslíkovi bolo odobrané kladivko.
Kategórie:
Každodenný život
•
13.03.2026
Pilot spoločnosti Alitalia
Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému blesk vyradil polovicu kokpitu:
– Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer nič neukazuje…
Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla:
– Drž už hubu a zomri ako chlap!
Kategórie:
Čierny humor
•
13.03.2026
Na chodbe pred operačnou sálou
Sedí manžel celé hodiny na chodbe pred operačnou sálou.
Po strašne dlhej dobe sa otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený smutný chirurg. Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí:
– Robili sme, čo sme mohli, ale vaša manželka upadla do kómy…
Manžel vytriešti oči a pýta sa:
– Čo ja teraz budem robiť??
Doktor:
– No, budete sa o ňu musieť denne starať… každé dve hodiny ju otáčať, aby nemala preležaniny, kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou, vymieňať plienky, keď sa pomočí, a umývať ju, keď sa pokaká… Budete na ňu musieť vľúdne hovoriť, lebo je možné, že všetko vníma, a možno sa po dvadsiatich rokoch z kómy prebudí, usmeje sa na vás a môže do nej znova ihneď upadnúť na ďalších pár rokov…
Chlap medzitým zožltne, zfialovie, zozelená a totálne sa rozklepe…
Doktor ho kamarátsky potľapká po ramene a hovorí:
– Nebojte sa, robím si srandu… samozrejme, zomrela.
Kategórie:
Čierny humor
•
13.03.2026
Máš nejaké fotky
– Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?
– Nie.
– A chceš nejaké?
Kategórie:
Každodenný život
•
13.03.2026
Žiarlivý manžel odchádza
Žiarlivý manžel odchádza na služobnú cestu a poverí priateľa, aby mu strážil manželku. Hovorí mu:
– Budeš to mať jednoduché, pod oknom je lešenie, tak sleduj a všetko mi potom povíš.
Za dva dni sa vráti a pýta sa:
– Tak čo?
– No, hneď večer u nej zazvonil chlap.
– A potom?
– Potom pili víno.
– No, a čo bolo ďalej?
– Potom sa šli umyť.
– A potom?
– Potom šli do spálne.
– No a potom?
– Potom to prasklo.
– Čo prasklo?
– Lešenie. Bolo nás na ňom pätnásť.
Kategórie:
Muži a ženy
•
13.03.2026
Máme málo paliva
Pilot: Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie.
Veža: Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare.
Pilot: Stojíme na dráhe 2 a už večnosť čakáme na cisternu.
Kategórie:
Každodenný život
•
13.03.2026
Skáče zajac po lese
Skáče zajac po lese a skočí na hada.
– Prepáčte, prepáčte, ale som slepý, nevidel som vás, ospravedlňujem sa.
Had mu hovorí:
– Vy mi prepáčte, že som vám neuhol, ale aj ja som slepý. A čo vy ste vlastne za zviera?
Zajac hovorí:
– Neviem, nikdy som sa nevidel. Ošahajte ma a povedzte mi, kto som.
Had sa otočí okolo zajaca a hovorí:
– Máte jemný kožuch, veľké uši, malý čumáčik. Vy musíte byť zajac.
Zajac sa zaraduje. Potom ošahá hada a hovorí:
– Ste tvrdý, studený a slizký, nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť nejaký politik!
Kategórie:
Politika
•
13.03.2026
Telefonát na kliniku
Telefonát na psychiatrickú kliniku:
– Haló, povedzte mi, prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barák nezobudí, normálny?
– To samozrejme nie je! – odvetí službukonajúci doktor.
– Tak prídite a odveďte si toho psychopata!
– Už aj štartujeme, na akú adresu?
– Kutuzovova 8, Bratislava, Vojenský útvar 5413.
Kategórie:
Armáda
•
13.03.2026
Še vracil domu
Chlop še vracil domu z karčmy a žena:
-Pil ši?
-Ne nepil. Ani kvapku.
-Šak vidzim, ľedvo stojiš na nohoch. Pil ši?
-Ne! Nepil som.
-Héééj, ta povec GIBLARTAR.
-Hej! Pil som.
Kategórie:
Alkohol a krčma
•
13.03.2026
Turisti na salaši
Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
– Bača, koľko vážia také kravy?
– Tá biela 400 kg.
– A tá čierna?
– Aj tá.
– Bača, a koľko zožerú také kravy?
– Tá biela 30 kg trávy.
– A tá čierna?
– Aj tá.
– Bača, a koľko nadoja také kravy?
– Tá biela 10 litrov.
– A tá čierna?
– Aj tá.
– Bača, prečo stále hovoríte „biela“ a potom „aj tá čierna“?
– Lebo tá biela je moja.
– Bača, a tá čierna?
– Aj tá.
Kategórie:
Kameňáky
•
13.03.2026