Policajt zastaví vodiča na diaľnici pri Poprade a podáva mu obálku: – Keďže ste mali správne pripnutý bezpečnostný pás, v rámci osvety pre bezpečnosť cestnej premávky vyhrávate 200 €. – Čo s tou výhrou urobíte? – spýta sa. Vodič odpovie: – Asi sa niekde prihlásim do autoškoly a spravím si vodičský preukaz. Manželka ho prerušuje: – Pane policajt, neberte ho vážne, takéto hlúpe vtipy má vždy, keď sa opije.
Policajt zastavil auto. – Pane vodič, nesvieti vám heligón. To bude pokuta 100 €. – Snáď halogén, nie? – Á, tak pán je ešte aj suterén…
Policajt vidí blondínu, ako stojí pred lampou verejného osvetlenia a občas na ňu zaklepe. Spýta sa jej teda, čo to robí. – Čítam tu vyvesený inzerát „Predám výhodne byt“, tak klepem, ale nikto sa neozýva. Asi nie sú doma. Policajt pokýva hlavou, pozrie sa hore a hovorí: – To je divné, veď majú rozsvietené.
Ide žena po meste, keď k nej pristúpi pán a diskrétne jej hovorí: – Slečna, máte odhalený jeden prsník. – Čo prsník, ale kde mám dieťa?!
Hovorí policajt kolegovi: – „Včera som si kúpil záchodovú kefu.“ – „No a, aká je?“ – „Toaletný papier bol lepší…“ 😄
„Počuli ste už tú novinu, susedka?“ „Nie, nepočula.“ „Naozaj? Ja som počula, že ste ju už počuli.“
„Novák, dnes je to už piatykrát, čo tento týždeň meškáte do práce! Viete, čo to znamená?“ „Žeby už bol piatok?“
„Moja žena si zobrala všetky peniaze a ušla.“ „Ja som na tom horšie. Moja žena si tiež zobrala všetky peniaze, no neušla.“
„Pani Hluchá,“ hovorí sudca, „mohli by ste uviesť nejakú poľahčujúcu okolnosť ku skutočnosti, že ste hodili manželovi do hlavy žehličku?“ „Môžem, pán sudca. Tá žehlička bola studená.“
„Suseda, po smrti sa dáte pochovať alebo spáliť?“ „Neviem, ale asi počúvnem svojho muža.“ „A čo vám radí?“ „Aby som sa dala vypchať.“