Kozmonaut Semjonovič
Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle:
– Semjon Semjonovič, dostavte sa na cvičenie na centrifúge. Ihneď!
Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si a pripúta sa.
Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a upokojujúco hovorí:
– Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme!
Kategórie:
Národy a menšiny
•
13.03.2026
Autoškola
Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho blondína a chce tankovať.
– Preboha, vypnite motor! – kričí na ňu pumpár.
– To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor.
Kategórie:
Blondínky
•
13.03.2026
Opitý Fero v autobuse
Ťažko opitý Fero sa v autobuse zvalí na sedadlo vedľa kňaza v sutane. Kravatu má fľakatú, na košeli stopy od rúžu a z vrecka mu trčí poloprázdna fľaška drienkovice. Vytiahne značne pokrčené noviny, chvíľku si v nich s námahou číta a potom sa zrazu spýta farára:
– Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?
– Nó… myslím, že ju spôsobuje najmä nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život! – odpovie farár.
– No toto by som si nepomyslel… – hundre smutne Fero a vracia sa k čítaniu novín.
– …viete, nechcel som byť tvrdý – dodá ospravedlňujúcim hlasom farár – A odkedy trpíte na artritídu?
– Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má pápež…!
Kategórie:
Každodenný život
•
13.03.2026
Priateľka oznámila
Keď mi priateľka oznámila, že je tehotná, všetko sa zmenilo. Moja, adresa, telefónne číslo, kreditná karta....
Kategórie:
Muži a ženy
•
13.03.2026
Neviete ?
„Neviete ako často sa má meniť voda v plávajúcej podlahe ?“
Kategórie:
Kameňáky
•
13.03.2026
Príde sedliak
Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere. Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
– Je otec doma?
– Nie, nie je – išiel do mesta.
– Nuž a mama je doma?
– Nie, aj ona išla s otcom do mesta.
– A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?
– Nie, aj on išiel s mamou a otcom.
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos:
– A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje, ak by ste si chcel nejaký požičať, alebo môžem nechať otcovi odkaz.
– Nuž – hovorí sedliak hnevne – naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve.
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
– O tom by ste sa mali dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50 eur a za kanca 15 eur, no naozaj neviem, koľko berie za Ďura.
Kategórie:
Farmy a zvieratá
•
13.03.2026
Boh stvoril
Prvý deň
Boh stvoril kravu a povedal:
– Musíš ísť na pole a po celý deň budeš vo veľkej horúčave pracovať, mať mláďatá a dávať mlieko človeku. Dám ti na to 60 rokov života.
Krava odpovedala:
– Taký tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátim.
Boh súhlasil.
Druhý deň
Boh stvoril psa a povedal:
– Budeš celý deň sedieť pri dverách domu svojho pána a štekať na každého, kto pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov života.
Pes odpovedal:
– Štekať na každého dvadsať rokov je veľmi ťažký úděl. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátim.
Boh súhlasil.
Tretí deň
Boh stvoril opicu a povedal:
– Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť ľudí smiať sa. Máš na to 20 rokov života.
Opica protestovala:
– Dvadsať rokov mám zo seba robiť blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiež.
Boh súhlasil.
Štvrtý deň
Boh stvoril človeka a povedal:
– Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a užívaj si života. Nerob nič, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov života.
Človek vykríkol:
– Čože, len 20 rokov? Nie, to nejde. Pozri sa, Bože, urobme to takto: Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiež 10. S mojimi 20 rokmi je to spolu 80 rokov. Súhlasíš?
Boh súhlasil.
Od tej doby človek:
Prvých 20 rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a užíva si života.
Ďalších 40 rokov drie ako vôl, aby uživil svoju rodinu.
Potom 10 rokov zo seba robí šaša, aby zabavil svoje vnúčatá.
A posledných 10 rokov je starý hundroš, ktorý šteka po všetkých ľuďoch naokolo.
Pekný deň a makaj, už si v 2. skupine.
Kategórie:
Každodenný život
•
13.03.2026
V zoologickej záhrade
V zoologickej záhrade prijmú nového kŕmiča zvierat s pomalším chápaním a reakciami. Hneď po prvom dni mu unikne zverená zver.
Riaditeľ si ho zavolá a pýta sa, ako sa to stalo.
– Prišiel… k… výbehu… otvoril… ho a… zrazu… vrrm… frnk… a… korytnačky… boli… v čudu.
Kategórie:
Farmy a zvieratá
•
13.03.2026
Príde zákazník do obchodu
Príde zákazník do obchodu a hovorí:
– Chcel by som Barbie pre moju dcérku.
Predavačka sa pýta:
– A akú presne chcete? Lebo máme Barbie ide na ples za 19 €, Barbie venčí psa za 19 €, Barbie na korčuliach za 21 €, Barbie na pláži za 21 €, Rozvedenú Barbie za 285 €…
Zákazník prerušuje predavačku a hovorí:
– Počkajte, prečo stojí Rozvedená Barbie až 285 €?
Predavačka na to:
– Veď to je jasné, nie? Lebo k nej máte Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok…
Kategórie:
Každodenný život
•
13.03.2026
Plávanie prsiami
Prihlásili sa tri ženy do súťaže – plávanie prsiami cez Lamanšský prieplav. Vyhrala brunetka, o pár minút neskôr dorazila ryšavka a asi o hodinu úplne vyčerpaná blondína.
Keď ju zabalili do deky a naliali jej pár dúškov horúceho grogu, vzchopila sa a hovorí:
– Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie ostatné dve súťažiace používali ruky!
Kategórie:
Blondínky
•
13.03.2026