Nebol na pohrebe
- Tak čo, pán Novák, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry? - Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.
Ide sanitka
Ide sanitka. V nej šofér, lekár, sestrička a študent na praxi. Idú a z ničoho nič šofér pustí volant a chytá sa za krk. Dusí sa, chrapčí, oči má až navrch hlavy. Sestrička neľútostne schytí lekárničku a rafne vodiča celou silou do hlavy. Tomu sa hneď záchvat prestane, chytá volant a idú ďalej. Naraz padá na podlahu lekár, chytá sa za krk a váľa sa tam, pritom sa dusí, chrapčí a slintá. Sestrička opäť schmatne lekárničku a treskne čo môže lekára do hlavy. Ten sa hneď zdvihne, posadí a idú ďalej, akoby sa vôbec nič nestalo. Študent na praxi, celý v šoku, sa obracia na lekára: – Som v 3. ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som nepočul o takýchto symptómoch a metódy liečby sú natoľko zvláštne, že som totálne zmätený. Môžete mi to vysvetliť? Lekár flegmaticky odpovedá: – To nerieš. Sestričke sa včera obesil manžel, tak si z nej robíme prdel.
Veža tu Boeing 747
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!! - Tu veža, nekričte, pokoj, už si vás škrtám...
Po divokom mejdane
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, koľko máš rokov? - Predsa toľko, na koľko vyzerám! - Neser ma, tak dlho človek nežije!
Doktor predpíše
Doktor predpíše chlapovi čipky. On nevie, čo s nimi robiť, nikto mu nevysvetlil, ako sa používajú. Tak ich nakrája, pridá chlieb a cibuľu a všetky zje. Na druhý deň ide k doktorovi oznámiť, že už žiadne nemá. Doktor na neho pozrie a hovorí: – Človeče, a čo ich jete? Chlapík ironicky odpovie: - No nie, pchám si ich do riti...
Príde chlapík na WC
Príde chlapík na WC, kde už dvaja muži močia. Postaví sa medzi nich. Pozrie sa doľava a vidí, že jeden močí na dva prúdy. – Čo sa vám, preboha, stalo? – pýta sa. – Ale, mám po operácii a toto sú trvalé následky. – odpovie muž. Chlapík sa pozrie doprava a vidí dvanásť prúdov. – Čo, tiež po operácii? – spýta sa. – Ale nieee, sakra, zasekol sa mi zips!
Muž na gauči
Muž na gauči pokojne sleduje Televízne noviny, keď sa zrazu objaví spoza chrbta jeho žena a tresne mu po hlave panvicou. – To bolo za čo? – pýta sa jej. – Šla som prať tvoje nohavice a vo vrecku som ti našla papierik s menom Ria Čechova! – Ale no tak, nebuď hlúpa. Minulú sobotu som bol na dostihoch a zapísal som si meno koňa. Žena, spokojná s odpoveďou, sa mu za to ospravedlní. O dva dni neskôr sa situácia zopakuje a muž dostane po hlave ešte väčšou panvicou. – To bolo zase za čo? – Volal sem ten tvoj dostihový kôň!
U opravára
Naše ceny sú nasledovné: Bežná oprava: 35 € Keď sa pritom pozeráte: 40 € Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate: 50 € Keď chcete pomôcť: 75 € Keď si to chcete urobiť sami: 100 €
Možný nájomník
Možný nájomník si pozerá byt, keď uvidí na strope fľak: - Čo je to tam za fľak? - pýta sa vlastníka. - Ale, to viete... Pred vami tu býval jeden mladý chemik. - Á, tak to bude iste nejaká chemikália. - Nie, to je ten chemik.
Zajac so svojím synom
Zajac so svojím synom prídu domov z prechádzky. Zajac osratý a jeho syn ošťatý. Mama sa ho pýta: – Syn môj, ako to vyzeráte? Malý zajac odpovie: – Mama, aj ty by si sa pošťala od smiechu, keby si videla, ako si medveď vytiera s otcom riť.