Zastaví manželský pár pri pumpe a pumpár hovorí manželovi: – Máte nové auto, že áno? Manželka na manžela: – Čo povedal? – Že máme nové auto. O chvíľu pumpár hovorí: – Pozerám podľa ŠPZ, že ste z Košíc. Manželka na manžela: – Čo povedal? – Že sme z Košíc! Pumpár na to: – Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela sa milovať, ani variť, no hrôza! Manželka zase: – Čo povedal? – Že ťa pozná!
– Počul som, že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo? – Ále… – hovorí druhý – porezala si prst a vykrvácala. – Vykrvácala? – No tak, čo ja viem, nevykrvácala… Nemohol som sa pozerať, ako sa trápi, tak som ju zastrelil.
- Pani suseda, ako sa volá váš malý synček? - Digitálky. - A to prečo? - Lebo sa narodil bez ručičiek.
Prečo má smrtka kosu? – Lebo nemá papiere na kombajn!
- Tak čo, pán Novák, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry? - Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.
Ide sanitka. V nej šofér, lekár, sestrička a študent na praxi. Idú a z ničoho nič šofér pustí volant a chytá sa za krk. Dusí sa, chrapčí, oči má až navrch hlavy. Sestrička neľútostne schytí lekárničku a rafne vodiča celou silou do hlavy. Tomu sa hneď záchvat prestane, chytá volant a idú ďalej. Naraz padá na podlahu lekár, chytá sa za krk a váľa sa tam, pritom sa dusí, chrapčí a slintá. Sestrička opäť schmatne lekárničku a treskne čo môže lekára do hlavy. Ten sa hneď zdvihne, posadí a idú ďalej, akoby sa vôbec nič nestalo. Študent na praxi, celý v šoku, sa obracia na lekára: – Som v 3. ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som nepočul o takýchto symptómoch a metódy liečby sú natoľko zvláštne, že som totálne zmätený. Môžete mi to vysvetliť? Lekár flegmaticky odpovedá: – To nerieš. Sestričke sa včera obesil manžel, tak si z nej robíme prdel.
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!! - Tu veža, nekričte, pokoj, už si vás škrtám...
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa: - Doboha, koľko máš rokov? - Predsa toľko, na koľko vyzerám! - Neser ma, tak dlho človek nežije!
Doktor predpíše chlapovi čipky. On nevie, čo s nimi robiť, nikto mu nevysvetlil, ako sa používajú. Tak ich nakrája, pridá chlieb a cibuľu a všetky zje. Na druhý deň ide k doktorovi oznámiť, že už žiadne nemá. Doktor na neho pozrie a hovorí: – Človeče, a čo ich jete? Chlapík ironicky odpovie: - No nie, pchám si ich do riti...
Príde chlapík na WC, kde už dvaja muži močia. Postaví sa medzi nich. Pozrie sa doľava a vidí, že jeden močí na dva prúdy. – Čo sa vám, preboha, stalo? – pýta sa. – Ale, mám po operácii a toto sú trvalé následky. – odpovie muž. Chlapík sa pozrie doprava a vidí dvanásť prúdov. – Čo, tiež po operácii? – spýta sa. – Ale nieee, sakra, zasekol sa mi zips!