Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému blesk vyradil polovicu kokpitu: – Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer nič neukazuje… Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: – Drž už hubu a zomri ako chlap!
Sedí manžel celé hodiny na chodbe pred operačnou sálou. Po strašne dlhej dobe sa otvoria dvere a na chodbu vstupuje unavený smutný chirurg. Pomaly si prisadne k zrútenému manželovi a tichým hlasom hovorí: – Robili sme, čo sme mohli, ale vaša manželka upadla do kómy… Manžel vytriešti oči a pýta sa: – Čo ja teraz budem robiť?? Doktor: – No, budete sa o ňu musieť denne starať… každé dve hodiny ju otáčať, aby nemala preležaniny, kŕmiť ju hadičkou s umelou výživou, vymieňať plienky, keď sa pomočí, a umývať ju, keď sa pokaká… Budete na ňu musieť vľúdne hovoriť, lebo je možné, že všetko vníma, a možno sa po dvadsiatich rokoch z kómy prebudí, usmeje sa na vás a môže do nej znova ihneď upadnúť na ďalších pár rokov… Chlap medzitým zožltne, zfialovie, zozelená a totálne sa rozklepe… Doktor ho kamarátsky potľapká po ramene a hovorí: – Nebojte sa, robím si srandu… samozrejme, zomrela.
– Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá? – Nie. – A chceš nejaké?
Žiarlivý manžel odchádza na služobnú cestu a poverí priateľa, aby mu strážil manželku. Hovorí mu: – Budeš to mať jednoduché, pod oknom je lešenie, tak sleduj a všetko mi potom povíš. Za dva dni sa vráti a pýta sa: – Tak čo? – No, hneď večer u nej zazvonil chlap. – A potom? – Potom pili víno. – No, a čo bolo ďalej? – Potom sa šli umyť. – A potom? – Potom šli do spálne. – No a potom? – Potom to prasklo. – Čo prasklo? – Lešenie. Bolo nás na ňom pätnásť.
Pilot: Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie. Veža: Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare. Pilot: Stojíme na dráhe 2 a už večnosť čakáme na cisternu.
Skáče zajac po lese a skočí na hada. – Prepáčte, prepáčte, ale som slepý, nevidel som vás, ospravedlňujem sa. Had mu hovorí: – Vy mi prepáčte, že som vám neuhol, ale aj ja som slepý. A čo vy ste vlastne za zviera? Zajac hovorí: – Neviem, nikdy som sa nevidel. Ošahajte ma a povedzte mi, kto som. Had sa otočí okolo zajaca a hovorí: – Máte jemný kožuch, veľké uši, malý čumáčik. Vy musíte byť zajac. Zajac sa zaraduje. Potom ošahá hada a hovorí: – Ste tvrdý, studený a slizký, nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť nejaký politik!
Telefonát na psychiatrickú kliniku: – Haló, povedzte mi, prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barák nezobudí, normálny? – To samozrejme nie je! – odvetí službukonajúci doktor. – Tak prídite a odveďte si toho psychopata! – Už aj štartujeme, na akú adresu? – Kutuzovova 8, Bratislava, Vojenský útvar 5413.
Chlop še vracil domu z karčmy a žena: -Pil ši? -Ne nepil. Ani kvapku. -Šak vidzim, ľedvo stojiš na nohoch. Pil ši? -Ne! Nepil som. -Héééj, ta povec GIBLARTAR. -Hej! Pil som.
Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču: – Bača, koľko vážia také kravy? – Tá biela 400 kg. – A tá čierna? – Aj tá. – Bača, a koľko zožerú také kravy? – Tá biela 30 kg trávy. – A tá čierna? – Aj tá. – Bača, a koľko nadoja také kravy? – Tá biela 10 litrov. – A tá čierna? – Aj tá. – Bača, prečo stále hovoríte „biela“ a potom „aj tá čierna“? – Lebo tá biela je moja. – Bača, a tá čierna? – Aj tá.
Stretnú sa dve kamarátky. – Predstav si, tá Mara sa ale má. Má muža, milenca a ešte ju aj znásilnili.