Sedeli dvaja zajace v lese pri rieke a fajčili trávu. Už boli úplne zhulení. Keď sa zotmelo, išli spať. Vtom sa objavil krokodíl a jedného zajaca chcel zožrať. Keď už bol chudák zajac v krokodílovej papuli a trčala mu len hlava, ozval sa druhý zajac: — „Ty si ale poriadna sviňa, ani si mi nepovedal, že máš spacák od Lacoste!!!“
Na moje dvere zaklopal Červený kríž a chceli, aby som prispel na povodeň v Pakistane. Povedal som im, že by som rád, ale moja záhradná hadica dosiahne len k plotu suseda.
Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: — „Zavolaj inštalatéra.“ — „Teraz v noci?“ — „Keď ťa volal inštalatér v noci, ty si predsa šiel.“ — „No dobre.“ Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: — „Keď niekto zavolá mňa v noci, prídem. Aj k vám som prišiel v noci, keď ste ma potrebovali!“ Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút príde, prídie k záchodu, hodí tam dve tabletky a hovorí: — „Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.“
Vonku mrzne čoraz viac… a tá moja ženská nerobí nič iné, len čumí cez okno. Ak to takto pôjde ďalej, asi ju budem musieť pustiť dovnútra…
Čo je to 90-50-90? - Jazda v meste okolo policajtov.
Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči: — „Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som za neho 150 000 eur. A ty?“ — „Ten môj debil zaspal šichtu…“
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: — „Čo je?“ — „Nehovorí sa čo je, ale kto je!“ — „Bože, zasa učiteľka!“
— „Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líca. To od zubov?“ — „Nie, od modlitby.“ — „Ale netáraj…“ — „Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš, a keď sme prišli po 'zbav nás všetkého zlého', otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.“
Pani učiteľka sa pýta: — „Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?“ Jožko sa prihlási: — „Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný.“ — „Správne, Jožko. A prečo?“ — „Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.“
Učiteľ vysvetľuje svojim študentom zásady slušného správania a pýta sa jedného po druhom: — „Tak, Mišo, keby si bol na schôdzke s dievčaťom a sedeli by ste v reštaurácii, ako by si jej povedal, že potrebuješ ísť na toaletu?“ — „No, ja by som jej povedal: Počkaj, musím sa ísť vycikať.“ — „No, to by bolo veľmi nezdvorilé, dokonca hrubé, nemyslíš? A čo ty, Jano, čo by si povedal?“ — „Tak ja by som povedal: Prepáč, ale naozaj musím na záchod.“ — „To je už oveľa lepšie, ale predsa len nie je vhodné používať slovo záchod pri stole, však? A čo ty, Peter, ako by si sa zachoval?“ — „Povedal by som: Miláčik, prosím ťa, môžeš ma na chvíľku ospravedlniť? Musím si ísť potriasť rukou so svojím veľmi dobrým priateľom, s ktorým sa, dúfam, po večeri zoznámiš.“