Boli Vianoce a sudca mal dobrú náladu. Pýtal sa obžalovaného, prečo je na súde. Obžalovaný odpovedal: - Za predčasné vianočné nákupy. - To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali? - Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby...
Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. Bol z toho celý namäkko: - Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole. Bože, to by sa kradlo!
Policajt vypočúva zlodeja: - Prečo ste sa vlúpali do tej istej samoobsluhy dvakrát? - Vyprovokovala ma tabuľka s nápisom: "Vstúp - neodídeš s prázdnymi rukami!"
V meste sa stala krádež. Páchateľa chytili, ale nechcel sa priznať, a tak zavolali miestneho špecialistu na výsluch. Ten sa ho všeličo pýtal, no páchateľ sa stále nepriznával. Napokon mu vraví: — „Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše odtlačky prstov.“ — „Klamete! Mal som rukavice!“
— „Tu je polícia, otvorte!“ — „Čo chcete?“ — „Potrebujeme si s vami pohovoriť o vykradnutí klenotníctva!“ — „Vy ste sa načisto zbláznili? Akurát s vami by som šiel do takej akcie!“
Zlodej sa vláme do domu. Odrazu počuje hlas: - Pozor! Ježiš sa pozerá! Obzrie sa, ale nikoho nevidí. Prechádza domom a znova začuje: - Daj si pozor! Ježiš sa pozerá. Znova sa obzrie, ale zase nikoho nevidí. Vojde do kuchyne a opäť počuje hlas: - Ježiš sa pozerá. Teraz zbadá v klietke papagája. Na klietke je napísané meno Mojžiš. Zlodej sa zasmeje. - Ktorý hlupák by pomenoval papagája Mojžiš? - Rovnaký hlupák, ktorý nazval rotvajlera Ježiš, - odpovie papagáj.
Ako prvá vystúpi Američanka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri pračke a perie.“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.“
Pri žumpe sedí malý chlapček a strašne narieka. Zastaví sa pri ňom policajt a pýta sa: — „Čo sa ti stalo?“ Chlapec: — „Spadla mi do žumpy matka.“ Pod heslom „pomáhať a chrániť“ skočí obetavý policajt do žumpy a rýchlo ju prehľadá. Celý od hovien sa vystrčí a vylezie von. Súcitne hladká chlapčeka a krúti hlavou: — „Je mi to ľúto, ale tvoju matku som tam vôbec nenašiel…“ Chlapec (sklamane): — „No tak ten šróbik mi je teraz bez matky na hovno…“
Žena: — „Ahoj miláčik, si v posilňovni?“ Muž (otraveným hlasom): — „Áno, čo potrebuješ?“ Žena: — „Tak to je fajn. Chcela som ti len povedať, že tie plavky, čo stáli 200 eur, sú v zľave za 120. Môžem si ich kúpiť?“ Muž: — „Ale jasné.“ Žena: — „Ty si milý. A vieš, ako som chcela ísť na týždňovú odtučňovaciu procedúru za 4 200 eur? Teraz ju zlacnili na rovné 3 000. Myslíš, že by som mohla ísť?“ Muž: — „Samozrejme, ale iba ak pôjde o ten najlepší balík.“ Žena: — „No vidím, že máš dnes veľmi dobrú náladu. Neuveríš, ale plánovala som špeciálnu dovolenku do Turecka za 10 000 eur. Pozerám, majú 20 % zľavu.“ Muž: — „Dobre, tak ju zober, ale iba all inclusive v 5-hviezdičkovom hoteli.“ Žena: — „Áno, presne ten. Tak ja to teda vezmem. Čaaaaau!“ Žena odloží mobil. Muž v posilňovni zdvihne telefón nad hlavu a kričí: — „Chlapi, neviete, koho je toto mobil?!“
Existuje život po svadbe? Žena: — „Tu čítam, že muži po svadbe zmúdria.“ Muž: — „To som už zistil. Ale je neskoro!