Dvaja páni stredného veku
Dvaja páni stredného veku sa rozhodnú, že musia niečo urobiť so svojou postavou. Nájdu si v zozname vhodný podnik a zájdu tam. Pozerajú na cenník odtučňovacích služieb a nevedia sa rozhodnúť. Nakoniec si jeden vyberie niečo za 30 eur.
Vstúpi dnu a po pätnástich minútach vyjde von, pekne spotený a zadýchaný… a hovorí druhému:
– Tak som tam vošiel a tam dievča, tak dvadsaťdva, dlhé opálené nohy, krásne pevné prsia, medovo žlté vlasy po pás, na sebe len plávky a cedula s nápisom: „Keď ma chytíš, som tvoja.“ Tak som za ňou vybehol, ale ona bola rýchla ako blesk. Už som ju skoro mal, keď zapípali hodiny a musel som ísť von.
Ten druhý si hovorí, že skúsi niečo za stovku. Po pár minútach vyjde von, vyvalený jazyk, spotený, oči vypúlené a ťažko heká:
– Vliezol som dnu… stál tam svalovec len v trenírkach a na ceduli mal napísané: „Ak ťa chytím, roztrhám ti gate.“
Kategórie:
Každodenný život
•
16.03.2026
Dopravný podnik
Idem v Bratislave do Dopravného podniku a chcem „električenku“. Predavačka sa ma pýta:
– Chcete ju na mesiac?
A ja jej hovorím:
– Ako na mesiac? Veď ja bývam v Bratislave, nie na Mesiaci, čo vyzerám ako kozmonaut!
Kategórie:
Každodenný život
•
16.03.2026
Volské oko
Žena smaží volské oko, keď vtom do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
– Pozor!!! Pozor!!! Viac oleja!!! Potrebujeme viac oleja!!! … Pozor!!! Otočiť, otočiť, otočiť… rýchlo!!! Pozor!!! Zbláznila si sa??? Ten olej!!! Preboha, soľ!!! Nezabudni na soľ!!!
Žena už to nevydrží a úplne vyvynervovaná sa pýta:
– Čo tak kričíš?! Myslíš si, že neviem urobiť volské oko?
Muž pokojne odpovie:
– To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď mi kecáš do riadenia.
Kategórie:
Muži a ženy
•
16.03.2026
Skupina žien na seminári
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: „Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?“
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
– Kedy ste mu to povedali naposledy?
Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné, že si už ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom:
„Ľúbim ťa, miláčik!“
A tu sú odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba. (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? Opäť si poškriabala auto?
5. Čo to má byť? Nechápem, o čo ti ide...
6. Neviem, čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš, koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
Kategórie:
Muži a ženy
•
16.03.2026
Cestári to zvládnu
Cestári všetko zvládnu – uvidíte, že koncom apríla už po snehu nebude ani stopa.
Kategórie:
Každodenný život
•
16.03.2026
Zneužitá blondínka
Jedna blondínka hovorí druhej:
– Môj frajer ma včera zneužil!
Druhá sa vydesene pýta:
– Preboha, a to už ako?
– Vieš, pozvala som ho na byt, on sa najedol, napil a potom si jednoducho odišiel!
Kategórie:
Blondínky
•
16.03.2026
Vdova volá na suseda
Marína, vdova, volá na suseda:
– Ferko, príď na kávičku a na pohárik!
Ferko:
– To by si musela byť sama!
Marína:
– Ale ja som sama!
Ferko:
– No, to by si musela byť sama na svete!
Kategórie:
Muži a ženy
•
16.03.2026
4 promile
Normálne ľudze umiraju pri 4 promile, ale Vychodňari pri 5 začinaju šoferovac.
Kategórie:
Národy a menšiny
•
16.03.2026
Hypotéka
Chuck Norris spláca hypotéku… stravnými lístkami.
Kategórie:
Chuck Norris
•
16.03.2026
Dievčatá kedysi
„Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia.“ - ľudová múdrosť
Kategórie:
Aforizmy a citáty
•
16.03.2026