Zlodej na Štedrý deň
Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. Bol z toho celý namäkko: - Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole. Bože, to by sa kradlo!
Policajt vypočúva zlodeja
Policajt vypočúva zlodeja: - Prečo ste sa vlúpali do tej istej samoobsluhy dvakrát? - Vyprovokovala ma tabuľka s nápisom: "Vstúp - neodídeš s prázdnymi rukami!"
V meste sa stala krádež
V meste sa stala krádež. Páchateľa chytili, ale nechcel sa priznať, a tak zavolali miestneho špecialistu na výsluch. Ten sa ho všeličo pýtal, no páchateľ sa stále nepriznával. Napokon mu vraví: — „Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše odtlačky prstov.“ — „Klamete! Mal som rukavice!“
Tu je polícia, otvorte
— „Tu je polícia, otvorte!“ — „Čo chcete?“ — „Potrebujeme si s vami pohovoriť o vykradnutí klenotníctva!“ — „Vy ste sa načisto zbláznili? Akurát s vami by som šiel do takej akcie!“
Zlodej sa vláme
Zlodej sa vláme do domu. Odrazu počuje hlas: - Pozor! Ježiš sa pozerá! Obzrie sa, ale nikoho nevidí. Prechádza domom a znova začuje: - Daj si pozor! Ježiš sa pozerá. Znova sa obzrie, ale zase nikoho nevidí. Vojde do kuchyne a opäť počuje hlas: - Ježiš sa pozerá. Teraz zbadá v klietke papagája. Na klietke je napísané meno Mojžiš. Zlodej sa zasmeje. - Ktorý hlupák by pomenoval papagája Mojžiš? - Rovnaký hlupák, ktorý nazval rotvajlera Ježiš, - odpovie papagáj.
Zraz feministiek v USA
Ako prvá vystúpi Američanka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri pračke a perie.“ Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: — „Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… Prvý týždeň nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.“
Pri žumpe sedí chlapček
Pri žumpe sedí malý chlapček a strašne narieka. Zastaví sa pri ňom policajt a pýta sa: — „Čo sa ti stalo?“ Chlapec: — „Spadla mi do žumpy matka.“ Pod heslom „pomáhať a chrániť“ skočí obetavý policajt do žumpy a rýchlo ju prehľadá. Celý od hovien sa vystrčí a vylezie von. Súcitne hladká chlapčeka a krúti hlavou: — „Je mi to ľúto, ale tvoju matku som tam vôbec nenašiel…“ Chlapec (sklamane): — „No tak ten šróbik mi je teraz bez matky na hovno…“
Muž v posilňovni
Žena: — „Ahoj miláčik, si v posilňovni?“ Muž (otraveným hlasom): — „Áno, čo potrebuješ?“ Žena: — „Tak to je fajn. Chcela som ti len povedať, že tie plavky, čo stáli 200 eur, sú v zľave za 120. Môžem si ich kúpiť?“ Muž: — „Ale jasné.“ Žena: — „Ty si milý. A vieš, ako som chcela ísť na týždňovú odtučňovaciu procedúru za 4 200 eur? Teraz ju zlacnili na rovné 3 000. Myslíš, že by som mohla ísť?“ Muž: — „Samozrejme, ale iba ak pôjde o ten najlepší balík.“ Žena: — „No vidím, že máš dnes veľmi dobrú náladu. Neuveríš, ale plánovala som špeciálnu dovolenku do Turecka za 10 000 eur. Pozerám, majú 20 % zľavu.“ Muž: — „Dobre, tak ju zober, ale iba all inclusive v 5-hviezdičkovom hoteli.“ Žena: — „Áno, presne ten. Tak ja to teda vezmem. Čaaaaau!“ Žena odloží mobil. Muž v posilňovni zdvihne telefón nad hlavu a kričí: — „Chlapi, neviete, koho je toto mobil?!“
Základná otázka
Existuje život po svadbe? Žena: — „Tu čítam, že muži po svadbe zmúdria.“ Muž: — „To som už zistil. Ale je neskoro!
Vonku je krásne
— „Vonku je tak krásne,“ hovorí muž manželke, „a ty sa drieš s parketami! Mala by si radšej ísť na vzduch a umyť auto.“