Anglická a sicílska poisťovňa
- Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou? - V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďalšom roku. V sicílskej vám k tomu povedia aj mená.
Vypytuje sa Pavlínka
Vypytuje sa Pavlínka pred spaním svojho manžela: - Bránu si zatvoril? - Zatvoril! - A garáž si zatvoril? - Zatvoril! - A dvere na kuchyni si zatvoril? - Daj mi už pokoj! Okrem tvojich úst je už všetko ostatné pozatvárané!
Nové Porsche
Osemnásťročný chlapec prišiel domov na novom Porsche. - Kde si to auto vzal? - zhrozia sa rodičia. - Dnes som si ho kúpil. - Kúpil? A za koľko, ty blázon? Vieš ty vôbec, koľko také auto stojí? - Mňa stálo päťsto. - Prosím ťa, kto by ti predal auto za päťstovku? - kričí otec. - Kúpil som ho od tej pani, čo býva oproti nám. Videla ma, ako idem okolo na bicykli a spýtala sa ma, či by som nekúpil Porsche za päťstovku. - To je strašné, - zakvílila mama, - veď to je nejaká bláznivá žena! Karol, choď sa tam pozrieť a zisti, čo sa vlastne deje! Otec našiel susedu v záhradke, ako pokojne sadí kvety. Predstavil sa ako otec chlapca, ktorému predala auto a spýta sa jej, prečo to urobila: - Viete, dnes ráno mi volal môj muž, o ktorom som si myslela, že je na služobnej ceste. Vysvitlo však, že je na dovolenke so svojou sekretárkou a že sa nemieni vrátiť domov. Požiadal ma, aby som predala jeho nové Porsche a poslala mu peniaze. Tak som to urobila!
Večer pred obrazovkou
Sedí muž večer pred televíznou obrazovkou, naraz sa zdvihne a povie: - Stará, obleč sa, ide sa do krčmy! Manželka s radosťou odpovie: - A ty ma vari vezmeš so sebou? - Nie, ale vypínam kúrenie.
Kožuch zo soboľa
Chlapík príde so ženou do luxusného obchodu s kožušinovým tovarom. Obráti sa na predavača a hovorí: - Ukážte mi, prosím, najlepší kožuch zo soboľa. Predavač zmizne v sklade a vráti sa s nádherným dlhým kožuchom. Zatiaľ čo si ho pani skúša, predavač sa nakloní k chlapíkovi a zašepká: - Tento kus stojí desaťtisíc. - Žiadny problém, tu je moja kreditná karta, - Výborne, pane. Dnes je sobota, čo znamená, že v pondelok si môžete prísť po kožuch, ak budeme mať overenú platbu. Manželia odídu. V pondelok sa objaví muž sám. Predavač sa do neho hneď pustí: - Ako si vôbec dovoľujete sem chodiť. Na vašej karte nebol ani cent! - Musel som sa zastaviť, aby som sa vám poďakoval za najkrajší víkend svojho života!
Neskoro domov
- To sa nehanbíš prísť z krčmy tak neskoro? - kričí pani Nováková zo spálne na manžela. - Veľmi sa neraduj, len som sa vrátil po harmoniku.
Výhra v lotérii
Príde žena domov a hovorí manželovi: - Čo by si urobil, keby som vyhrala v lotérii? On hovorí: - No, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval sa čo najďalej. Manželka vytiahne tiket a hovorí: - Tak to je super, že si taký férový. Ja som včera vyhrala štyri eurá, tak tu máš polovicu a vypadni!
Vianočné odmeny
Traja kamaráti sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý, ktorý pracuje v nemeckej banke, hovorí: - Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku. Druhý, ktorý pracuje v nadnárodnej firme, hovorí: - Za vianočné odmeny si nechám postaviť bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta. Tretí, ktorý pracuje vo verejnej správe, hovorí: - Za vianočné odmeny si kúpim sveter. - A čo zvyšok? - pýtajú sa ostatní. - Zvyšok mi naň prispejú rodičia.
Žiadosť o rozvod
- Ctihodnosť, chcem podať žiadosť o rozvod, pretože moja žena so mnou už pol roka odmieta komunikovať. - Rozmysleli ste si to dobre, pán navrhovateľ? - krúti hlavou sudca. - Takú už nezoženiete.
Idem od teba preč
Hovorí žena mužovi: - Je koniec. Idem od teba preč. - Prečo? - Prečo? Veď ty žiješ len pre futbal. Viac ťa zaujíma ako ja alebo čokoľvek iné. - A ideš na hosťovanie alebo na prestup?