Dcérka sa pýta mamičky
Dcérka sa pýta mamičky: — „Mami, aj ty si si kedysi želala princa na koni?“ Mamička sa pousmeje: — „Áno, dcérka… ale, žiaľ, prišiel len ten kôň.“
Ako vznikli ľudia
Dievčatko sa pýta mamičky: „Mami, ako vznikli ľudia?“ Matka odpovedá: „Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a tak sa začalo ľudstvo.“ O dva dni neskôr sa dievčatko pýta toho istého otca: „Tati, ako vznikli ľudia?“ Otec odpovedá: „Pred mnohými rokmi sa ľudia postupne vyvinuli z opíc, a tak sa začalo ľudstvo.“ Dievčatko je úplne zmätené z týchto dvoch odpovedí, vracia sa k matke a pýta sa: „Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, ale otec mi hovoril, že vzniklo z opíc…?“ „No, moja drahá,“ usmeje sa matka, „je to veľmi jednoduché. Ja som ti rozprávala, ako vznikla rodina z mojej strany…“
Upozornenie!
Vážení, neviem, či nakupujete v hypermarkete, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia nie a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a obšťastní aj vás, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý pondelok, v stredu a dva razy vo štvrtok.
Dvaja kamaráti
Dvaja kamaráti večer popíjajú v krčme a jeden sa začne druhému sťažovať: — „Neviem, čo už mám robiť. Keď sa vraciam v noci domov z krčmy, najprv pred vjazdom na príjazdovú cestu k garáži vypnem motor, potom svetlá a idem tam len zotrvačnosťou. Potom si vyzujem topánky, po špičkách vyjdem po schodoch nahor a v kúpeľni sa vyzlečiem. Opatrne si ľahnem do postele… a aj tak sa moja žena zobudí a začne na mňa jačať, čo si to dovoľujem prísť domov tak neskoro!“ Druhý kamarát sa zasmial: — „Ale, kamarát, ty máš úplne zlý prístup. Ja do garáže vletím, až pískajú brzdy, vybehnem po schodoch nahor, hodím topánky do skrine, skočím do postele, plácnem ju cez zadok a spýtam sa: ‚Si tiež tak nadržaná ako ja?‘“ — „A ona?“ pýta sa prvý. — „Predstiera, že hlboko spí!“
Obľúbené zvieratá
Ktoré štyri zvieratá má žena v živote najradšej? — Líšku okolo krku, jaguára v garáži, vola na montáži a býka v posteli.
Muž pred zrkadlom
Nahý muž stojí pred zrkadlom. Dlho sa pozerá na svoju neoholenú tvár, hruď zarastenú ako gorila, podliate oči, ovisnutú kožu, pivné brucho, tenké, krivé nohy… Potom sa pozrie na posteľ, kde leží krásna mladá žena, a zahundre si popod nos: — „Bože, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch?!?“
Tri ženy z diskotéky
Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži: — „Chlapi,“ hovorí prvý, „tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná.“ — „To je nič,“ hovorí druhý, „moja mala špinavé nohavičky!“ — „Chlapi,“ hovorí tretí, „to je nič, moja prišla domov polonahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: ‚Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!‘“
Poslanec a holub
— „Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?“ — „Žiadny… Z výšky na nás serú a strieľať ich je zakázané!“
Učiteľka sa pýta detí
Učiteľka sa pýta detí v škole, kde pracuje ich otecko. Zuzka: — „Môj otecko je právnik.“ Jožko: — „Môj tatko je lekár.“ Števko: — „A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!“ Učiteľka ho po hodine osloví a pýta sa: — „Števko, a to vážne?“ Števko smutne odpovie: — „Ale nie… hrá futbal za Slovan, len som sa hanbil pred spolužiakmi to povedať.“
Gin z fľaše
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy do blízkeho domu. Vedomí si svojej viny, idú sa ihneď ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda cez rozbitú terasu dovnútra a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu. Vedľa stojí pomerne atraktívny muž s turbanom na hlave. — „Ste majiteľom domu?“ pýtajú sa. Muž chvíľu hľadí a potom povie: — „Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, rozbil fľašu a oslobodil ma.“ — „Óóó, takže ste duch z fľaše,“ hovorí manžel. — „Správne. Splním vám dve želania, tretie si nechám pre seba.“ Manžel si rýchlo praje: — „Super! Chcel by som plat milión eur ročne po zdanení.“ — „Splnené. A aké je druhé želanie?“ Manželka: — „Aby sme mali vždy na stole tie najlepšie jedlá a nápoje.“ — „Zaiste. No a teraz moje prianie,“ hovorí duch. — „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“ Manželia rozpačito súhlasia. Manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď sú práve v najlepšom, duch sa pýta ženy: — „A aký starý je tvoj manžel?“ — „37.“ — „A to ešte verí na duchov z fľaše?“