Pivo a hotdog
- Jedno pivo a hotdog s horčicu... - A máš ošemnac? - Ci pana, ta dajce s kečupom..."
Chlapec sa rozhodol
Chlapec sa rozhodol, že ona je tá pravá, a tak pred ňou pokľakol a vyznal jej svoje city. Dievča, poučené krutou dobou, mu položilo dve otázky: „Máš dva mercedesy?“ „Nemám.“ „A trojposchodový dom?“ „Ani ten nie,“ smutne zašepkal chlapec. „V tom prípade ľutujem, ale nemáme sa o čom baviť.“ Chlapec, zúfalý, príde za otcom po radu. Otec mu odpovedá: „Fakt neviem, čo ti na to povedať. Ak ju skutočne tak šialene miluješ, kľudne predaj Ferrari, Lamborghini alebo Bugatti a kúp si za to pár Mercedesov. Ale dve poschodia na dome kvôli nej búrať nebudem!“
Tri kamarátky
Bavia sa tri české kamarátky. Prvá sa chváli: „Predstavte si, manžel mi k narodeninám zaplatil týždeň na horách a keď som sa vrátila, mala som doma novú kuchyňu z fínskej brezy.“ Druhá hovorí: „Mne k výročiu svadby zaplatil dovolenku pri mori a keď som prišla domov, čakala ma nová obývačka z kanadskej borovice.“ A tretia si povzdychne: „Tak mňa poslal na víkend k rodičom a keď som sa vrátila, našla som doma… jeho novú známosť českej lípy!“
3 dôchodcovia
Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno pripraví švédske raňajky, vezme tenisovú raketu a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno pripraví francúzske raňajky, vezme golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, vezme francúzsku barlu a ide do práce.
Na súde
Na súde: „Tak, babička, porozprávajte nám pekne podrobne, ako sa to celé zomlelo.“ Babička začne: „No, bolo krásne, slnečné popoludnie, tak som sa vybrala na prechádzku do parku. Sadla som si na lavičku a vyhrievala sa, keď okolo prešiel fešný mladý muž a spýtal sa, či si môže prisadnúť. Tak som povedala, že jasné. Po chvíli sa zrazu posunul bližšie a objal ma okolo ramien.“ Žalobca: „Bolo vám to nejako nepríjemné? Dali ste najavo odpor?“ Babička: „Áááále, čoby, vybavili sa mi spomienky na mladosť – aké to bolo krásne…“ Sudca: „A čo bolo ďalej?“ Babička: „Potom mi jednou rukou začal rozopínať blúzku a keď som sa nebránila – veď prečo aj – začal sa druhou rukou približovať pod sukňu. A keď už bol skoro pri nohavičkách, zrazu sa odtiahol a zakričal: ‚Prvý apríl!‘ Tak som ho zabila, hajzla jedného!
Osobitná škola
V davnejších časoch sa stretnú dvaja piataci v osobitnej škole: "Domácu máš?" "Hej!" "Tak ulej..."
Dcérka sa pýta mamičky
Dcérka sa pýta mamičky: — „Mami, aj ty si si kedysi želala princa na koni?“ Mamička sa pousmeje: — „Áno, dcérka… ale, žiaľ, prišiel len ten kôň.“
Ako vznikli ľudia
Dievčatko sa pýta mamičky: „Mami, ako vznikli ľudia?“ Matka odpovedá: „Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a tak sa začalo ľudstvo.“ O dva dni neskôr sa dievčatko pýta toho istého otca: „Tati, ako vznikli ľudia?“ Otec odpovedá: „Pred mnohými rokmi sa ľudia postupne vyvinuli z opíc, a tak sa začalo ľudstvo.“ Dievčatko je úplne zmätené z týchto dvoch odpovedí, vracia sa k matke a pýta sa: „Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, ale otec mi hovoril, že vzniklo z opíc…?“ „No, moja drahá,“ usmeje sa matka, „je to veľmi jednoduché. Ja som ti rozprávala, ako vznikla rodina z mojej strany…“
Upozornenie!
Vážení, neviem, či nakupujete v hypermarkete, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia nie a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a obšťastní aj vás, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý pondelok, v stredu a dva razy vo štvrtok.
Dvaja kamaráti
Dvaja kamaráti večer popíjajú v krčme a jeden sa začne druhému sťažovať: — „Neviem, čo už mám robiť. Keď sa vraciam v noci domov z krčmy, najprv pred vjazdom na príjazdovú cestu k garáži vypnem motor, potom svetlá a idem tam len zotrvačnosťou. Potom si vyzujem topánky, po špičkách vyjdem po schodoch nahor a v kúpeľni sa vyzlečiem. Opatrne si ľahnem do postele… a aj tak sa moja žena zobudí a začne na mňa jačať, čo si to dovoľujem prísť domov tak neskoro!“ Druhý kamarát sa zasmial: — „Ale, kamarát, ty máš úplne zlý prístup. Ja do garáže vletím, až pískajú brzdy, vybehnem po schodoch nahor, hodím topánky do skrine, skočím do postele, plácnem ju cez zadok a spýtam sa: ‚Si tiež tak nadržaná ako ja?‘“ — „A ona?“ pýta sa prvý. — „Predstiera, že hlboko spí!“