Viac manželiek
- Ocko, - pýta sa malý syn, - prečo u nás nemôžeme mať viac manželiek? - To ti teraz nemôžem vysvetliť, - povie otec, - ale keď budeš starší, potom sám pochopíš, prečo nás, mužov, zákon chráni!
Slovenská sporiteľňa
Chlapík príde uložiť do Slovenskej sporiteľne 100 euri. Pokladníčka píše doklad a chlapík sa pýta: „Pani, a neprídem o túto stovku?“ „Neprídete, za tie peniaze vám ručí celá Erste Group Banka.“ „A čo, keď skrachuje celá Erste Group Banka?“ „Tak vám za to ručí celá slovenská vláda na čele s premiérom Ficom!“ „A čo, keď skrachuje aj celá vláda na čele s premiérom Ficom?“ „No, ale pane, to by vám hádam za tú stovku stálo, či?“
Trumpova krása
Trump povedal: „Moja krása spočíva v tom, že som veľmi bohatý."
Blondínka s nákladiak
Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí okienko a kričí: – ‚Ahoj, som Pavlínka. Strácate náklad!‘ Šofér nereaguje. Blondínka pri druhom semafore opäť spustí okienko: – ‚Ahoj, som Pavlínka. Strácate náklad!‘ Pri treťom semafore sa situácia opakuje: – ‚Ahoj, som Pavlínka. Strácate náklad!‘ Šofér to nevydrží a zakričí smerom k blondínke: – ‚Ahoj, som Igor. Je zima a posýpam!‘
Pivo a hotdog
- Jedno pivo a hotdog s horčicu... - A máš ošemnac? - Ci pana, ta dajce s kečupom..."
Chlapec sa rozhodol
Chlapec sa rozhodol, že ona je tá pravá, a tak pred ňou pokľakol a vyznal jej svoje city. Dievča, poučené krutou dobou, mu položilo dve otázky: „Máš dva mercedesy?“ „Nemám.“ „A trojposchodový dom?“ „Ani ten nie,“ smutne zašepkal chlapec. „V tom prípade ľutujem, ale nemáme sa o čom baviť.“ Chlapec, zúfalý, príde za otcom po radu. Otec mu odpovedá: „Fakt neviem, čo ti na to povedať. Ak ju skutočne tak šialene miluješ, kľudne predaj Ferrari, Lamborghini alebo Bugatti a kúp si za to pár Mercedesov. Ale dve poschodia na dome kvôli nej búrať nebudem!“
Tri kamarátky
Bavia sa tri české kamarátky. Prvá sa chváli: „Predstavte si, manžel mi k narodeninám zaplatil týždeň na horách a keď som sa vrátila, mala som doma novú kuchyňu z fínskej brezy.“ Druhá hovorí: „Mne k výročiu svadby zaplatil dovolenku pri mori a keď som prišla domov, čakala ma nová obývačka z kanadskej borovice.“ A tretia si povzdychne: „Tak mňa poslal na víkend k rodičom a keď som sa vrátila, našla som doma… jeho novú známosť českej lípy!“
3 dôchodcovia
Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno pripraví švédske raňajky, vezme tenisovú raketu a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno pripraví francúzske raňajky, vezme golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, vezme francúzsku barlu a ide do práce.
Na súde
Na súde: „Tak, babička, porozprávajte nám pekne podrobne, ako sa to celé zomlelo.“ Babička začne: „No, bolo krásne, slnečné popoludnie, tak som sa vybrala na prechádzku do parku. Sadla som si na lavičku a vyhrievala sa, keď okolo prešiel fešný mladý muž a spýtal sa, či si môže prisadnúť. Tak som povedala, že jasné. Po chvíli sa zrazu posunul bližšie a objal ma okolo ramien.“ Žalobca: „Bolo vám to nejako nepríjemné? Dali ste najavo odpor?“ Babička: „Áááále, čoby, vybavili sa mi spomienky na mladosť – aké to bolo krásne…“ Sudca: „A čo bolo ďalej?“ Babička: „Potom mi jednou rukou začal rozopínať blúzku a keď som sa nebránila – veď prečo aj – začal sa druhou rukou približovať pod sukňu. A keď už bol skoro pri nohavičkách, zrazu sa odtiahol a zakričal: ‚Prvý apríl!‘ Tak som ho zabila, hajzla jedného!
Osobitná škola
V davnejších časoch sa stretnú dvaja piataci v osobitnej škole: "Domácu máš?" "Hej!" "Tak ulej..."