Blondínka si v hoteli nájde novú známosť, a to príjemného boháča. Ráno si spolu idú zašportovať a on sa jej pýta: - Slečna, dáme si bedminton? - Ja by som veľmi rada, ale držím veľmi prísnu diétu, - ospravedlňuje sa blondína. - To ste asi zle rozumeli, bedminton nie je jedlo, - uisťuje ju priateľ. - Tak potom áno, piť môžem všetko!
Otec započul, ako sa jeho syn pred spaním modlí: - Dobrú noc, oci. Dobrú noc, mami. Dobrú noc, babi. Zbohom, dedo. Dedko bol do týždňa mŕtvy. Otec si spomenul na divnú synovu modlitbu. Večer sa zastavil pri dverách jeho izby a počúval: - Dobrú noc, oci. Dobrú noc, mami. Zbohom, babi. Babička o pár dní zomrela. Znepokojený otec išiel ku dverám synovej izby a počul: - Dobrú noc, mami. Zbohom, oci. Otec ani na chvíľu nezaváhal. Chcel si posledný týždeň svojho života poriadne užiť. Vybral z účtu všetky peniaze. Pil a hral karty. Po štrnástich dňoch, keď minul všetky peniazy, si uvedomil, že je stále živý a zdravý. Vrátil sa domov k rodine. Pred domom na neho čakala rozčúlená manželka: - Ty ožratá sviňa! Čo si to za človeka! Všetko si prehajdákal! Ešte aj sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
Sťažuje sa pán Novák, starý mládenec, v okruhu svojich kamarátov v krčme: - Pomaly už začínam mať plné zuby toho osamelého života bez ženskej prítomnosti. Musím umývať a upratovať riad, vyprať si ponožky a košele, vyniesť smeti, trochu pozametať a prezliecť postele a za pol roka aby som to urobil znova.
- Prečo ste sa trikrát behom jednej noci, pán obžalovaný, vlámali do rovnakého obchodu? - Počet vlámaní súhlasí, vážený sudca! Ale kradol som len raz, a to kožuch pre moju ženu. No a dvakrát som ho musel ísť vymeniť.
Advokát vydáva dcéru za mladého právnika. Po obrade prinesie zaťovi veľký zakladač a hovorí: - Tu je, synu, môj svadobný dar pre vás. Je to desať rokov otvorený prípad. Čerstvý zať asi za dva mesiace príde za svokrom a hovorí: - Otec, tak ten prípad od vás, ako ste s ním nemohli desať rokov vyriešiť, som už úspešne ukončil. Svokor sa chytí za hlavu so slovami: - Čo si to urobil, chlapče! Z toho prípadu ste s mojou dcérou mohli žiť ďalších desať rokov!
- Ocko, - pýta sa malý syn, - prečo u nás nemôžeme mať viac manželiek? - To ti teraz nemôžem vysvetliť, - povie otec, - ale keď budeš starší, potom sám pochopíš, prečo nás, mužov, zákon chráni!
Chlapík príde uložiť do Slovenskej sporiteľne 100 euri. Pokladníčka píše doklad a chlapík sa pýta: „Pani, a neprídem o túto stovku?“ „Neprídete, za tie peniaze vám ručí celá Erste Group Banka.“ „A čo, keď skrachuje celá Erste Group Banka?“ „Tak vám za to ručí celá slovenská vláda na čele s premiérom Ficom!“ „A čo, keď skrachuje aj celá vláda na čele s premiérom Ficom?“ „No, ale pane, to by vám hádam za tú stovku stálo, či?“
Trump povedal: „Moja krása spočíva v tom, že som veľmi bohatý."
Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí okienko a kričí: – ‚Ahoj, som Pavlínka. Strácate náklad!‘ Šofér nereaguje. Blondínka pri druhom semafore opäť spustí okienko: – ‚Ahoj, som Pavlínka. Strácate náklad!‘ Pri treťom semafore sa situácia opakuje: – ‚Ahoj, som Pavlínka. Strácate náklad!‘ Šofér to nevydrží a zakričí smerom k blondínke: – ‚Ahoj, som Igor. Je zima a posýpam!‘
- Jedno pivo a hotdog s horčicu... - A máš ošemnac? - Ci pana, ta dajce s kečupom..."