V noci o tretej
Včera o tretej v noci mi zazvonil sused. Normálne prišiel o tretej v noci a zazvonil. - Tak som sa vydesil, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky…
Na pláži
Na pláž vylezie z vody potápač a nesie v náručí obrovskú perlu. - Kde si ju vzal? - čudujú sa ľudia na pláži. - Tam dole na dne ich je celá kopa, - vysvetľuje šťastný potápač. Ľudia sa hneď nahrnú do obchodu s potápačskými potrebami a vykúpia všetky neoprény a kyslíkové bomby. - Teda, pán vedúci, to bola dnes zase tržba, - hovorí predavačka. - Áno, to bola, - pritaká vedúci, - Tak je to vždy, keď sa syn prejde po pláži v neopréne s tou sklenenou guľkou.
Muž na smrteľnej posteli
Muž na smrteľnej posteli sa pýta: – 'Žena moja, tu si?' – 'Tu som, muž môj.' – 'Svokra moja, tu si?' – 'Tu som, zať môj.' – 'Deti moje, tu ste?' – 'Tu sme, otecko náš.' – 'Tak na čo, do čerta, sa svieti na chodbe?!'
Ranné vstávanie
Ranné vstávanie: 6:57 – 'Treba vstávať!' 7:00 – 'Na tri vstanem! …Raz… Dva…' 9:55 – '…eeejej, do čerta!!!'
Mäsiar pred fajrontom
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, ktoré by sa rád zbavil. Pribehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: – 'Máte kura?' Mäsiar: – 'Áno.' A vytiahne kura z chladničky, hodí ho na váhu: – 'Kilo 20. Môže byť?' Chlapík: – 'A väčšie nemáte?' Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, trocha ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu a hovorí: – 'Kilo 70. Môže byť?' Chlapík: – 'Super! Prosím si obe!'
Pozvanie na maškarný ples
Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples. Nevedel, čo si má obliecť, tak napísal požičovni, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením: – 'Vážený pane, zasielame vám pirátsky oblek – bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vyzerať presne ako pirát.' Toto ho urazilo a odpíše: – 'Takáto výbava iba zvýrazní moju invaliditu a postih.' Požičovňa mu o pár dní poslala ďalší balík s listom: – 'Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku. Tu vám zasielame háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to majú mníši.' To ho rozčertilo ešte viac a odpíše: – 'Takáto výbava odvedie pozornosť z mojej drevenej nohy na moju plešatú hlavu!' Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list: – 'Vážený pane, tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu, pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti – a budete vyzerať ako čokoládový nanuk.'
Zamestnal sa u deratizačnej firmy
Slovenský Maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: - Hľadám myša. - Ktorého Miša? Zuzinho brata? - Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
Poď ku mne
ON: 'Poď ku mne 🙂' ONA: (príde, celá natešená) ON: 'Zatiahni žalúzie 🙂' ONA: (zatiahne) ON: 'Poď pod perinu 🙂' ONA: (nažhavená, ide) ON: 'A teraz kukaj, ako mi svietia hodinky!'
Manželka pred zrkadlom
Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a narieka: – 'Bože, to je hrozné! Pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako kufor, kŕčové žily, vlasy riedke… som odporná!' Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne, a z postele sa ozve: – 'Nebuď smutná… aspoň zrak máš v úplnom poriadku…'
Svokra na smrteľnej posteli
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste: – 'No pozri sa, Pavlínka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.' Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: – 'Ale mami, nerozptyľujte sa.'