Svetové ideológie
Prechádzka svetovými ideológiami a náukami:
KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
Kategórie:
Politika
•
25.02.2026
Prepúšťajú do civilu
V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie dve časti na tele, tie odmerajú a podľa toho dostanú peniaze.
Idú k prvému a ten povie:
– 'Od dlane po druhú dlaň.'
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
Druhý vojak povie:
– 'Od hlavy po päty.'
Odmerajú a odstupné je neuveriteľne vysoké.
Prídu k dedkovi a ten hovorí:
– 'Od hlavy po vajcia.'
– 'Ale dedko, veď si vyber aj po päty, budeš mať viac peňazí.'
– 'Nie, od hlavy po vajcia.'
Stiahnu teda dedkovi trenky, pozerajú – a vajcia nikde.
– 'Dedo, a kde ste ich nechali?'
– 'V Afganistane… a teraz, synak, meraj!'
Kategórie:
Národy a menšiny
•
25.02.2026
Na safari
Na safari…
– 'Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hnoja a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!'
Turista sa zamyslí:
– 'A kde zoberiem takú veľkú kopu hnoja?'
Sprievodca sa usmeje:
– 'Len počkajte, keď sa objaví lev!'
Kategórie:
Farmy a zvieratá
•
25.02.2026
Učiteľka alebo zdravotná sestra
Prečo je lepší sex s učiteľkou než so zdravotnou sestrou?
Zdravotná sestra hovorí:
– 'Ďalší, prosím!'
A učiteľka hovorí:
– 'Celé si to zopakujeme!'
Kategórie:
Muži a ženy
•
25.02.2026
Koho budeš voliť
- Koho budeš voliť?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?
Kategórie:
Politika
•
25.02.2026
Počas plavby prišiel hurikán
Ambiciózny manažér sa po dlhom čase rozhodol ísť na dovolenku na Karibské ostrovy. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, len on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove.
Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a dychtivo sledoval more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa zbadal, ako sa po ostrovnej riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.
– 'Kto si? Ako si sa sem dostala?'
– 'Bola som na tej istej lodi ako ty a ztroskotala som na opačnej strane ostrova.'
– 'No to si mala šťastie, že sa ti zachránil čln.'
– 'Nezachránil, ten som si vyrobila sama.'
– 'Prosím?'
– 'Veď je tu všade okolo bambus a trstina…'
– 'Ale kde si vzala nástroje?'
– 'Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky.'
– 'A ty spíš kde?'
– 'Celé štyri mesiace na pláži,' zahanbene priznal manažér.
– 'Tak poď ku mne na návštevu…'
Doplavili sa k jej chatke a žena hovorí:
– 'V prvom poschodí máš holiaci strojček a aj sprchu…'
Manažér je úplne ohromený, už sa na nič nepýta, vybehne do poschodia a tam je holiaci strojček vyrobený z nabrúsených kostí nejakého zvieraťa. Hovorí si:
– 'Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej?'
Ide dolu a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký ten figový list…
Pritúlila sa k nemu a hovorí:
– 'Sme už tak dlho preč od domova… a celý ten čas si bol sám. Som si istá, že je niečo, čo by si práve teraz chcel robiť… niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace…'
Manažér neverí vlastným ušiam a hovorí:
– 'Chceš mi povedať, že si tu môžem skontrolovať e-maily?'
Kategórie:
Muži a ženy
•
25.02.2026
Moskva osemdesiate roky
Moskva, osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: „ČERNOBYĽSKÉ“.
– 'Počuj, babka,' hovorí jej jeden zákazník, 'čo za tabuľku si to vystavila? Veď ti tie jablká nikto nekúpi.'
– 'Čoby nekúpili!' smeje sa babka, 'A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru…'
Kategórie:
Svokry
•
25.02.2026
Reklama na alkohol
Rozprávajú sa dvaja chlapi z reklamnej agentúry a jeden sa zamyslí:
– 'Nikdy, ale nikdy som nevidel, že by firmy, čo vyrábajú alkohol, použili vo svojich reklamách alkoholikov. To sa hanbia za svojich najlepších klientov, či čo?'
Kategórie:
Alkohol a krčma
•
25.02.2026
Muž sa pýta ženy
Muž sa pýta svojej ženy.
- Miláčik, prečo mi nikdy nepovieš, keď máš orgazmus?
- Lebo ty vtedy nikdy nie si doma.
Kategórie:
Muži a ženy
•
25.02.2026
Mama je len jedna
V škole pani učiteľka dala deťom úlohu napísať krátku esej, ktorá musí končiť slovami:
„Mama je len jedna.“
Na druhý deň sa pýta:
– 'No deti, prečítajte mi, čo ste napísali. Začneme Magduškou.'
Magduška číta:
– 'Mama je milujúca, objíma nás, stará sa o nás a uspáva nás. Mama je len jedna.'
– 'Výborne, Magduška, máš to za 1. A teraz Palko.'
– 'Mama nás berie na prechádzky a kupuje nám bicykel. Mama je len jedna,' prečíta Palko.
– 'Skvelé,' hovorí pani učiteľka.
Takto prejde celú triedu a posledného nechá prečítať úlohu Jožka.
Jožko začne čítať:
– 'Doma je párty, vodka sa leje po litroch. Hostia sa bavia a zrazu sa minie vodka. Mama zavolá: „Jožko, prines z chladničky ešte dve fľaše vodky.“ Jožko ide ku chladničke a zakričí: „Mama, je len jedna.“
Kategórie:
Deti
•
25.02.2026