Počas plavby prišiel hurikán
Ambiciózny manažér sa po dlhom čase rozhodol ísť na dovolenku na Karibské ostrovy. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, len on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove.
Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a dychtivo sledoval more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa zbadal, ako sa po ostrovnej riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.
– 'Kto si? Ako si sa sem dostala?'
– 'Bola som na tej istej lodi ako ty a ztroskotala som na opačnej strane ostrova.'
– 'No to si mala šťastie, že sa ti zachránil čln.'
– 'Nezachránil, ten som si vyrobila sama.'
– 'Prosím?'
– 'Veď je tu všade okolo bambus a trstina…'
– 'Ale kde si vzala nástroje?'
– 'Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky.'
– 'A ty spíš kde?'
– 'Celé štyri mesiace na pláži,' zahanbene priznal manažér.
– 'Tak poď ku mne na návštevu…'
Doplavili sa k jej chatke a žena hovorí:
– 'V prvom poschodí máš holiaci strojček a aj sprchu…'
Manažér je úplne ohromený, už sa na nič nepýta, vybehne do poschodia a tam je holiaci strojček vyrobený z nabrúsených kostí nejakého zvieraťa. Hovorí si:
– 'Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej?'
Ide dolu a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký ten figový list…
Pritúlila sa k nemu a hovorí:
– 'Sme už tak dlho preč od domova… a celý ten čas si bol sám. Som si istá, že je niečo, čo by si práve teraz chcel robiť… niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace…'
Manažér neverí vlastným ušiam a hovorí:
– 'Chceš mi povedať, že si tu môžem skontrolovať e-maily?'
Kategórie:
Muži a ženy
•
25.02.2026
Moskva osemdesiate roky
Moskva, osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: „ČERNOBYĽSKÉ“.
– 'Počuj, babka,' hovorí jej jeden zákazník, 'čo za tabuľku si to vystavila? Veď ti tie jablká nikto nekúpi.'
– 'Čoby nekúpili!' smeje sa babka, 'A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru…'
Kategórie:
Svokry
•
25.02.2026
Reklama na alkohol
Rozprávajú sa dvaja chlapi z reklamnej agentúry a jeden sa zamyslí:
– 'Nikdy, ale nikdy som nevidel, že by firmy, čo vyrábajú alkohol, použili vo svojich reklamách alkoholikov. To sa hanbia za svojich najlepších klientov, či čo?'
Kategórie:
Alkohol a krčma
•
25.02.2026
Muž sa pýta ženy
Muž sa pýta svojej ženy.
- Miláčik, prečo mi nikdy nepovieš, keď máš orgazmus?
- Lebo ty vtedy nikdy nie si doma.
Kategórie:
Muži a ženy
•
25.02.2026
Mama je len jedna
V škole pani učiteľka dala deťom úlohu napísať krátku esej, ktorá musí končiť slovami:
„Mama je len jedna.“
Na druhý deň sa pýta:
– 'No deti, prečítajte mi, čo ste napísali. Začneme Magduškou.'
Magduška číta:
– 'Mama je milujúca, objíma nás, stará sa o nás a uspáva nás. Mama je len jedna.'
– 'Výborne, Magduška, máš to za 1. A teraz Palko.'
– 'Mama nás berie na prechádzky a kupuje nám bicykel. Mama je len jedna,' prečíta Palko.
– 'Skvelé,' hovorí pani učiteľka.
Takto prejde celú triedu a posledného nechá prečítať úlohu Jožka.
Jožko začne čítať:
– 'Doma je párty, vodka sa leje po litroch. Hostia sa bavia a zrazu sa minie vodka. Mama zavolá: „Jožko, prines z chladničky ešte dve fľaše vodky.“ Jožko ide ku chladničke a zakričí: „Mama, je len jedna.“
Kategórie:
Deti
•
25.02.2026
Čo je politika
Syn sa pýta otca, čo je politika.
Otec mu vraví:
– 'No, ako by som ti to vysvetlil… Ja som kapitalizmus, lebo zarábam peniaze. Tvoja mama je vláda, pretože kontroluje, kam tie peniaze idú. Dedko sú odbory, lebo nič nerobí. Slúžka je robotnícka trieda, lebo upratuje a pracuje. Ty, synu, si ľud, pretože tvoríš spoločnosť, a tvoj malý brat je budúcnosť. Už si to pochopil?'
– 'Oci, ja sa na to vyspím a možno to pochopím.'
V noci sa syn zobudí na plač mladšieho brata, ktorý sa pokakal. Ide do izby zavolať mamu, no nemôže ju zobudiť. Tak ide za slúžkou. Vojde dnu a vidí, že slúžka je zaneprázdnená s jeho otcom a dedko sa na to pozerá cez okno. Nik si ho nevšimne, tak sa vráti do izby, upokojí mladšieho brata a ide spať.
Ráno sa ho otec pýta, či už vie, čo je politika.
– 'Asi áno, oci,' odpovie syn.
– 'Politika je, keď kapitalizmus vykorisťuje robotnícku triedu, odbory sa prizerajú, vláda spí, ľud sa ignoruje a budúcnosť leží v hovnách.'
Kategórie:
Politika
•
25.02.2026
Otužilec v jazere
Otužilec vylezie v januári z ľadového jazera. Okolo ide pani na prechádzke a on jej oznamuje:
– 'Predstavte si, pani, po plávaní v ľadovom jazere sa pišuliak zmenší o 2 cm.'
– 'To nie je veľa,' odpovie pani.
– 'Nie je to veľa? O polovicu?!'
Kategórie:
Každodenný život
•
25.02.2026
Pýta svojej tety
Malé dieťa sa pýta svojej tety:
– 'Teta, a prečo ešte nemáš deti?'
Teta odpovie:
– 'No, lebo bocian mi ich ešte nepriniesol.'
Dieťa sa zamyslí a potom sa spýta:
– 'A skúsila si vymeniť vtáka?'
Kategórie:
Deti
•
25.02.2026
Desať rokov
- S priateľom sme spolu už desať rokov. Zmienila som sa, že by som sa rada
videla v bielom, tak ma prihlásil na karate.
Kategórie:
Muži a ženy
•
24.02.2026
Snívalo sa mi
- Miláčik, snívalo sa mi, že som si kúpila topánky za tisíc euro.
- Tak ešte spi. Verím, že nájdeš lacnejšie.
Kategórie:
Muži a ženy
•
24.02.2026