Príde koniec sveta
Príde koniec sveta na Slovensko, poobzerá sa a hovorí: – „Tu už som asi bol, či?“
Príde frajer do cukrárne
Príde frajer do cukrárne, kopne do stola, odpľuvne si na zem a povie: – „Počuj, šéfko, nemáš tu niečo od Algidy?“ Predavač vytiahne pištoľ, vyprázdni do neho celý zásobník a pre seba si zamrmle: – „Jasné, že máme ty pako … Magnum…!“
Propagačné turné po USA
Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom svoju vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob: – „Pán prezident, mám tri otázky: 1. Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, keď pri sčítavaní hlasov ste prehrali? 2. Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? 3. Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva?“ V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opäť vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joey: – „Pán prezident, mám päť otázok: 1. Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, keď pri sčítavaní hlasov ste prehrali? 2. Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? 3. Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva? 4. Prečo dnes zazvonilo na prestávku o 20 minút skôr? 5. Kde je Bob???”
Z lietadla…
Pilot si zavolá letušku do kabíny a prosí ju, aby cestujúcim nejako jemne oznámila, že lietadlo sa o pár chvíľ zrúti a ich šance na prežitie nie sú veľké. Letuška si vezme mikrofón, postaví sa medzi pasažierov a začne: – „Všetci si vezmime pas a zamávajme ním nad hlavou.“ Cestujúci mávajú. – „Teraz vytrhnime stránku s osobnými údajmi a fotografiou, zrolujme ju do ruličky a tú si strčme do zadku.“ Jeden dedko vstane a pýta sa: – „Robíte si z nás srandu? A čo z toho budeme mať?“ Letuška pokojne odpovie: – „Vy nič, ale záchranárom ušetríte prácu s identifikáciou.“
Na púšti
Na púšti ide pomaly Arab na ťave. Strašné teplo, ťava sa ledva vlečie… Zrazu ho predbehne cyklista. Arab naňho zakričí, cyklista zastaví a Arab sa pýta: – „Ako je možné, že ja sa veziem, potím sa, ledva dýcham, a ty sa namáhaš a tak rýchlo uháňaš?“ – „Je to jednoduché,“ vraví cyklista. „Čím idem rýchlejšie, tým je to lepšie, lebo okolo mňa prúdi vzduch a ten ma ochladzuje.“ Arab vyskočí na ťavu a rozbehne ju na maximum. Ťava chvíľu beží, ale po pár metroch roztiahne všetky štyri nohy a skončí na bruchu. Arab na ňu pozrie a hovorí: – „Ty kokso, zamrzla!“
Experiment s varením
Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Prestiera na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: – „Jožko, buď ku mne absolútne úprimný!,“ pousmeje sa, „Nebojím sa kritiky.“ Jožo na to: – „Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!“
Lietajúci zajac
Otázka na Rádio Jerevan: „ Viete, aký je rozdiel medzi obyčajným a lietajúcim zajacom?" Odpoveď: „Ten lietajúci má na chrbte orla!"
Blondínka v autoservise
Príde blondínka do autoservisu a hovorí: – „Potrebovala by som vymeniť tú tyčku, čo ukazuje olej.“ Mechanik sa pýta: – „A prečo?“ Blondínka na to: – „Už mi tam nedosiahne.“
Išiel po diaľnici 150
Chlap išiel po diaľnici 150-kou a zbadal, že za ním idú policajti. Tak pridal na 180, ale potom si to rozmyslel a zastavil. Príde k nemu policajt a hovorí: – „Pozrite sa, už toho máme dnes dosť. Ak od vás budeme počuť dobrú výhovorku, pustíme vás.“ – „No,“ vraví chlap, „včera mi ušla manželka s policajtom a ja som si najprv myslel, že mi ju chcete vrátiť.“ – „Choďte!“
Slovenskí maliari
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci mali vo zvyku pred prácou vypiť každý fľašu vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili si flašu vodky pre každého – a všetko vypili. Po čase vidia, že sa vracia majiteľ domu, a tak rýchlo zbytkom farby namaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta: – „Prečo nie je nič vymalované?“ – „Lebo kôň vypil všetku farbu!“ Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. – „Prečo tak brutálne?“ pýtajú sa udivení Slováci. – „Ááá, načo mi je taký kôň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!“