Vtipy

Manželský pár je v ZOO

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná, sexy štíhla žena. Pred klietkou s orangutanom sa obaja zastavia. Manžel hovorí: – 'Skús si dať dole podprsenku, uvidíme, čo to s ním spraví.' Manželka si teda podprsenku dá dole. Orangutan začne skákať po klietke ako pomätený, celý rozvášnený. – 'Skús si dať dole ešte nohavičky,' hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil – skáče, trhá mreže ako šialený. Zrazu manžel otvorí dvere, šup strčí manželku dovnútra a hovorí: – 'A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!'

Traja kamaráti

Traja kamaráti – Husák, Colotka a Biľak – sa rozhodli, že poletia do Francúzska. Husák povedal, že si pred svoje meno dajú „De“ a koncovku vynechajú. – 'Ja budem De Hus.' – 'Ja De Col.' A Biľak povedal: – 'Tak to ja s vami neletím.'

Nejaký ten politik, čo ma správny smer: – „Predvolebné sľuby asi nesplníme, ale chcel by som občanov uistiť, že nabudúce dáme nové.“

Je chladné ráno

Je chladné jesenné ráno. Na Volge preráža hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu tak, že sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom sa z opačného smeru objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: – 'Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?' Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: – 'Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice…'

Kamene

Chuck Norris hádzal kamene do vesmíru. Tomu najväčšiemu ľudia hovoria Mesiac.

Svetové ideológie

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami: KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi. SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka. FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa. EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí. TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku. ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete. ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Prepúšťajú do civilu

V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie dve časti na tele, tie odmerajú a podľa toho dostanú peniaze. Idú k prvému a ten povie: – 'Od dlane po druhú dlaň.' Odmerajú a dostane pekné odstupné. Druhý vojak povie: – 'Od hlavy po päty.' Odmerajú a odstupné je neuveriteľne vysoké. Prídu k dedkovi a ten hovorí: – 'Od hlavy po vajcia.' – 'Ale dedko, veď si vyber aj po päty, budeš mať viac peňazí.' – 'Nie, od hlavy po vajcia.' Stiahnu teda dedkovi trenky, pozerajú – a vajcia nikde. – 'Dedo, a kde ste ich nechali?' – 'V Afganistane… a teraz, synak, meraj!'

Na safari

Na safari… – 'Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hnoja a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!' Turista sa zamyslí: – 'A kde zoberiem takú veľkú kopu hnoja?' Sprievodca sa usmeje: – 'Len počkajte, keď sa objaví lev!'

Učiteľka alebo zdravotná sestra

Prečo je lepší sex s učiteľkou než so zdravotnou sestrou? Zdravotná sestra hovorí: – 'Ďalší, prosím!' A učiteľka hovorí: – 'Celé si to zopakujeme!'

Koho budeš voliť

- Koho budeš voliť? - Komunistov. - To viem, ale v ktorej strane?