Príde frajer do cukrárne, kopne do stola, odpľuvne si na zem a povie: – „Počuj, šéfko, nemáš tu niečo od Algidy?“ Predavač vytiahne pištoľ, vyprázdni do neho celý zásobník a pre seba si zamrmle: – „Jasné, že máme ty pako … Magnum…!“
Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom svoju vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob: – „Pán prezident, mám tri otázky: 1. Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, keď pri sčítavaní hlasov ste prehrali? 2. Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? 3. Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva?“ V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opäť vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joey: – „Pán prezident, mám päť otázok: 1. Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, keď pri sčítavaní hlasov ste prehrali? 2. Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? 3. Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva? 4. Prečo dnes zazvonilo na prestávku o 20 minút skôr? 5. Kde je Bob???”
Pilot si zavolá letušku do kabíny a prosí ju, aby cestujúcim nejako jemne oznámila, že lietadlo sa o pár chvíľ zrúti a ich šance na prežitie nie sú veľké. Letuška si vezme mikrofón, postaví sa medzi pasažierov a začne: – „Všetci si vezmime pas a zamávajme ním nad hlavou.“ Cestujúci mávajú. – „Teraz vytrhnime stránku s osobnými údajmi a fotografiou, zrolujme ju do ruličky a tú si strčme do zadku.“ Jeden dedko vstane a pýta sa: – „Robíte si z nás srandu? A čo z toho budeme mať?“ Letuška pokojne odpovie: – „Vy nič, ale záchranárom ušetríte prácu s identifikáciou.“
Na púšti ide pomaly Arab na ťave. Strašné teplo, ťava sa ledva vlečie… Zrazu ho predbehne cyklista. Arab naňho zakričí, cyklista zastaví a Arab sa pýta: – „Ako je možné, že ja sa veziem, potím sa, ledva dýcham, a ty sa namáhaš a tak rýchlo uháňaš?“ – „Je to jednoduché,“ vraví cyklista. „Čím idem rýchlejšie, tým je to lepšie, lebo okolo mňa prúdi vzduch a ten ma ochladzuje.“ Arab vyskočí na ťavu a rozbehne ju na maximum. Ťava chvíľu beží, ale po pár metroch roztiahne všetky štyri nohy a skončí na bruchu. Arab na ňu pozrie a hovorí: – „Ty kokso, zamrzla!“
Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Prestiera na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: – „Jožko, buď ku mne absolútne úprimný!,“ pousmeje sa, „Nebojím sa kritiky.“ Jožo na to: – „Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!“
Otázka na Rádio Jerevan: „ Viete, aký je rozdiel medzi obyčajným a lietajúcim zajacom?" Odpoveď: „Ten lietajúci má na chrbte orla!"
Príde blondínka do autoservisu a hovorí: – „Potrebovala by som vymeniť tú tyčku, čo ukazuje olej.“ Mechanik sa pýta: – „A prečo?“ Blondínka na to: – „Už mi tam nedosiahne.“
Chlap išiel po diaľnici 150-kou a zbadal, že za ním idú policajti. Tak pridal na 180, ale potom si to rozmyslel a zastavil. Príde k nemu policajt a hovorí: – „Pozrite sa, už toho máme dnes dosť. Ak od vás budeme počuť dobrú výhovorku, pustíme vás.“ – „No,“ vraví chlap, „včera mi ušla manželka s policajtom a ja som si najprv myslel, že mi ju chcete vrátiť.“ – „Choďte!“
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci mali vo zvyku pred prácou vypiť každý fľašu vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili si flašu vodky pre každého – a všetko vypili. Po čase vidia, že sa vracia majiteľ domu, a tak rýchlo zbytkom farby namaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta: – „Prečo nie je nič vymalované?“ – „Lebo kôň vypil všetku farbu!“ Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. – „Prečo tak brutálne?“ pýtajú sa udivení Slováci. – „Ááá, načo mi je taký kôň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!“
Viete o tom, že Američania vyrobili najtenší drôt na svete? …a Chuck Norris im doňho urobil vnútorný závit.