Agassi s mäsiarom
Stretne sa Agassi s mäsiarom a vraví: – „Včera som porazil Samprasa!“ Mäsiar iba mykne plecom a povie: – „Ja porážam sám prasa každý deň…“
Prieskum životnej úrovne
Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, na dvore postávala babička. Pýta sa jej: – „Babka, ako sa máte?“ – „Dobre. Nesťažujem sa.“ – „Babka, máte televízor a chladničku?“ – „Samozrejme.“ – „A auto?“ – „Mercedes.“ – „Aha! Na nedostatok peňazí sa teda nesťažujete.“ – „Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.“ Premiér vypne hruď a hovorí: – „A viete, babka, že je to moja zásluha?“ Babka sa otočí k domu a zakričí: – „Starý! Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky!“
Aktuálny inzerát
Aktuálny inzerát – marec 2026: Vymením luxusný apartmán v Dubaji za garsónku na Myjave.
Cestujú v jednom kupé
Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a hovorí: – „Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?!“ Mladík odloží noviny a vysvetlí: – „Viete, slečna, ja mám takú zásadu: Lepšie je hodinku vyčkať, ako tri hodiny presviedčať!“
Otec karhá syna
Otec karhá svojho syna: – „Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!“ – „Ale ocko, to je trochu inak…“ – „Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!“ – „Obaja, otec, obaja…“
Ako som sa narodil
– „Oco, ako som sa dostal na svet?“ – „No dobre, syn môj… raz sme tento rozhovor aj tak museli viesť…“ „Spoznal som mamu v chatovacej miestnosti. Najskôr sme sa stretli v ‘cyber café’ a na záchode si mama downloadovala pár dát z môjho ‘memory sticku’. Keď sme dokončili upload, spozoroval som, že sme predtým neinstalovali žiadny firewall. Bohužiaľ, už bolo neskoro na stlačenie ‘CANCEL’ alebo ‘ESC’ a okno ‘Chcete teraz uploadovať?’ sme odstránili hneď na začiatku v ‘Možnostiach’ pod ‘Nastavením’. Mamin vírusový skener už dávno nebol ‘updatovaný’ a s mojím ‘blaster-wormom’ si neporadil. Stlačili sme tlačidlo ‘ENTER’ a mama dostala správu: ‘Odhadovaný čas sťahovania: 9 mesiacov…’“
Príde chlapík do krčmy
Príde chlapík do krčmy a objedná si desať borovičiek. Prvú a poslednú vyleje. Pán vedľa sa ho pýta, prečo to spravil. – „Pretože prvá ma vždy zatrasie a posledná dorazí.“
Kanibal príde domov
Kanibal príde domov z práce, v kuchyni zavonia skvelú vôňu: – „Čo to varíš, miláčik?“ – „Ale, večeru.“ – „Hm… a poznám ju?“
CIA prijímajú nových agentov
Do CIA prijímajú nových agentov. Uchádzači musia prejsť sériou náročných fyzických a psychických testov. Keď zostanú len dvaja vhodní chlapi, riaditeľ agentúry sa rozhodne, že musia podstúpiť ešte najnáročnejší test lojality voči svojmu zamestnávateľovi. Dá agentovi pištoľ a hovorí: – „Vedľa v miestnosti je vaša svokra. Choďte a zastrelte ju.“ Prvý chlapík vezme zbraň, zmizne v miestnosti a po piatich minútach vyjde, hlavu v dlaniach, vyčerpaný, a hovorí: – „Nie, nejde to, proste to nedokážem.“ Druhý chlapík zmizne v druhej miestnosti. Chvíľu je ticho, ozve sa niekoľko výstrelov a potom tupé, drevené zvuky a ženský jekot. Po chvíli vyjde muž von, celý od krvi, a hovorí: – „V tej pištoli boli slepé náboje, tak som ju musel umlátiť stoličkou.“
Príde policajt k doktorovi
Príde policajt k doktorovi a má spálené uši. – „Prosím vás, ako sa vám to stalo?“ – „Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefón, tak som tu žehličku zo zvyku priložil k uchu a hovorím: ‚Počujem.‘“ – „No dobre, ale od čoho máte spálené to druhé ucho?“ – „To som volal záchranku.“