Jožko píše Ježiškovi: „Milý Ježiško, prosím ťa, na Vianoce mi pošli 100 €. Veľmi by to pomohlo mne aj mamičke.“ List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria, prečítajú si ho, a pretože majú Jožka rady, poskladajú sa a pošlú mu 50 €. Jožko píše späť Ježiškovi: „Ježiško, ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si, tie svine na pošte mi jednu 50-ku zobrali!“
Rozhovor dvoch kvietkov: - Ľúbim ťa. - Aj ja ťa ľúbim. - Zavoláme včielku?
Čo je najväčšia trpezlivosť? Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému: - Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti. - Ale veď to snáď ani nie je treba. - Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.
Chuck Norris dokáže vypiť vodu z kohútika na ex.
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak mi každý dá korunu!" Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" "Nie." "Tak každý po korune a môžete ísť." Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?" Vystúpil vlk: "Je. A čo má byť?" Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí: "Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
List pánovi prezidentovi Vysoko vážený pán prezident, obraciam sa na Vás s prosbou o oslobodenie od povinnej vojenskej služby vzhľadom na zložitú rodinnú situáciu, v ktorej sa nachádzam: Mám 24 rokov a oženil som sa s vdovou vo veku 44 rokov. Moja manželka má dcéru vo veku 25 rokov. Zhodou okolností sa stalo, že sa s touto dcérou mojej manželky oženil môj otec, čím sa stal mojím zaťom, lebo si vzal moju dcéru. V tejto súvislosti je moja dcéra zároveň aj mojou macochou. Mojej manželke a mne sa v januári narodil syn; toto dieťa je bratom manželky môjho otca, teda jeho švagrom. Zároveň, ako brat mojej macochy, je aj mojím strýkom, čo znamená, že môj syn je mojím strýkom. Manželka môjho otca, teda moja dcéra, porodila na Veľkú noc chlapca, ktorý je zároveň mojím bratom, lebo je synom môjho otca, a zároveň aj mojím vnukom, pretože je synom dcéry mojej manželky. Som teda bratom svojho vnuka a vzhľadom na to, že som manželom svokry otca tohto dieťaťa, som v postavení otca svojho otca a zároveň aj brata jeho syna. Som teda sám sebe dedkom. Z týchto dôvodov Vás, vážený pán prezident, prosím o odpustenie vojenskej služby, lebo, ako je známe, zákon nedovoľuje povolať do armády súčasne dedka, otca i syna z jednej rodiny. Verím, pán prezident, že prejavíte pochopenie pre moju situáciu.
Učiteľka zadala žiakom z 8.A triedy domácu úlohu: zistiť od rodičov príbeh s ponaučením. Na druhý deň deti rozprávajú. Katka: „Môj ocko je farmár a chová sliepky na vajcia. Raz sme ich viezli v košíku na prednom sedadle do obchodu, keď sme havarovali. Košík vyletel a všetky vajcia sa rozbili.“ „A ponaučenie?“ pýta sa učiteľka. „Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka.“ „Dobre,“ hovorí učiteľka, „Lucka?“ „My máme tiež farmu, ale chováme sliepky na mäso. Raz sme mali tucet vajec, no vyliahlo sa len desať kuriatok. Ponaučenie: Nepočítaj sliepky, kým sa nevyliahnu.“ „Pekné,“ prikývne učiteľka. „A ty, Peťko?“ „Môj ocko mi rozprával o strýkovi Liborovi. Bol na misii, keď ich vrtuľník zostrelili. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území. Mal pri sebe len fľašu slivovice, guľomet a mačetu. Ešte vo vzduchu vypil slivovicu, aby sa nerozbila, pristál medzi stovkou povstalcov a sedemdesiat ich zložil guľometom. Keď mu došli náboje, ďalších dvadsať mačetou. A zvyšok holými rukami.“ Učiteľka zhrozene: „Preboha…, zdesí sa učiteľka: „A aké ponaučenie ti ocko povedal z tohto hrôzostrašného príbehu?“ „Neser strýka Libora, keď je opitý.“
Prečo piť alkohol? Pretože žiadna dobrá historka sa nezačína slovami: „To keď sme vtedy jedli šalát…“
Chlapi sa spolu bavia v krčme. Cyril hovorí: „Kedykoľvek s vami hrám karty, cítim sa ako sliepka.“ „Prečo práve ako sliepka?“ „Pretože ma vždy ošklbete.“