Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca mu hovorí: „No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta… a ten druhý, ktorého náraz odhodil pätnásť metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.“
Pri príprave svadby sa ženích pýta farára: "Koľko bude stáť celý obrad ???" "To záleží, na koľko si ceníte nevestu." Ženích sa zamyslí a podá mu 5 €. Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3 €...
Existuje skupina ľudí, ktorí sú so všetkým a vždy nespokojní. Jedným slovom ich voláme ženy.
Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po byte. To zobudí manželku a pýta sa: -"Miláčik, čo robíš?" -"Ale, mám strašnú chuť na sex." -"Aha. A vieš, že ja som ti stále k dispozícii?" - natešene odpovie manželka. -"Neboj sa drahá, ja to rozchodím."
Východniarske rande... Chlapec: "pujdzeš zo mnu na rande ?" Dievča: "Hej, pridzeš po mňe ?" Chlapec: "Ne, pridz na autobuše, bo chcem vypic..."
Moja sesternica sa po rozchode so svojím partnerom cíti osamelá. Nenájde sa tu na podobne „postihnutý“ jedinec mužského pohlavia, ktorý by s ňou chcel tvoriť harmonický pár? Sesternica je romanticky založená, má rada výlety autom a túži po dieťatku.
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca. Na stole mu ležia rôzne životopisy. Príde zamestnanec a všimne si CV na vrchu: „Jeeej… to je Tono, toho zoberte! S ním to budete mať super. Všetci ho poznajú, vie vybaviť všeličo.“ Riaditeľ si to premyslí a zavolá Tona na pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí: „Nazdar Tono, čo ty tu?“ Riaditeľ si pomyslí: „Marišku, asi je fakt známy, vezmem ho, aspoň bude nápomocný.“ O týždeň ho zoberie na obed. Pri vedľajšom stole sedí český prezident: „Nazdar Tono! Jak se máš, dlouho sem tě neviděl!“ Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe… O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu a rozhodne sa, že zoberie aj Tona. Prišli na Námestie sv. Petra – plné ľudí, Pápež kýva z okna. Tono sa pozerá a hovorí riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja pôjdem za Pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“ Riaditeľ sa ho snaží zastaviť: „To asi nebude dobrý nápad, môžu byť problémy.“ O chvíľu sa však Tono zjaví v okne, Pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tono vráti a tam už stojí sanitka, riaditeľ s kyslíkovou maskou. Tono sa pýta: „Pán riaditeľ, čo sa Vám, pre Boha, stalo?“ Riaditeľ: „Vieš… nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma šľak trafil, keď za mnou prišiel Japonec s foťáčikom na krku a opýtal sa: ‚Kto je ten týpek v bielom, čo stojí vedľa Tona?‘“
Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví: - To je proti predpisom piati v Quatre. - Čo tým myslíte proti predpisom? - Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník. - Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan. - Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb. - To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon. Angličan kričí: - Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie! - Prepáčte, nemôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.
Ide dedo na bicykli a vôbec nešliape. Pozorujú ho dvaja policajti a keď už ide dlhšiu dobu do kopca, zastavia ho a pýtajú sa: "Ako to, že idete na bicykli a nemusíte šliapať?" "Viete, mňa tlačia topánky."
V krčme. -Hej, Rudo máš rád sex v trojici? -No, áno... -Tak bež rýchlo domov!