Idú policajti v aute lesom a obzerajú si svoj rajón. Zrazu uvidia na strome obesenca. - Sakra, to bude zase práce a papierovačiek. A pritom, keby visel tam o šesť stromov ďalej, tak by to už do nášho rajóna nespadalo. Tak ho odrežú a priviažu o pár desiatok metov ďalej. Idú policajti z vedľajšieho rajónu a obzerajú si svoj rajón. Zrazu uvidia na strome obesenca. - Človeče, kukni sa tam! On je tu už zas!
Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Druhý na neho kričí: „Hej, kde si zohnal také instantné jedlo?“
Jožo dáš si poldeci ? Nie, ďakujem, nemiešam. A čo si mal predtým ? Deci...
Slovák a Rus si telefonujú: "Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -50 stupňov." "To je hlúposť, najviac tak -20." "No nie, teraz to hovorili na Jojke, vraj cez -50." "Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne." "No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, domy, záveje ..." "Jáááj, ty myslíš vonku ?!!
Blondínka hovorí: „Zoznámila som sa s bohovským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti…“ „A potom?“ „Potom som ja mala peniaze a on skúsenosti…“
Dámy, ak muž povie, že niečo urobí, tak to urobí! Nemusíte mu to každých 6 mesiacov pripomínať.
Mami bolí ma bruško. To preto, že ho máš prázdne. Aha, tak už viem prečo ťa stále bolí hlava.
Kostolník šepká počas omše farárovi: – „Otče… tam hore, vzadu, za organom… hrajú mariáš.“ – „Psst… viem… ale najprv musím skončiť omšu…“
Žena: Še rozhodni, budz ja abo Paľenka? Muž: No... milačku... cocipovim.... budzeš mi chybac.
Východniar na spovedi: "Caly mešac som pil, ostatne hrichy sebe nepamätam ..