Najhoršia konverzácia
Najhoršia konverzácia medzi mužom a ženou je: Muž: - Stalo sa niečo miláčik? Žena: - Nič.
Klatovčan do NewYorku
Idze Klatovčan do NewYorku na vilet. Dojdze na stanicu do Klatova a hutori: -Listek do NewYorku. -Ta to sebe perši kupce listek do Košic a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze do Košic a hutori: -Listek do NewYorku. ... -Joj pane ta to sebe perši kupce listok do Viedne a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze teda Klatovčan do Viedne a hutori: -Listek do NewYorku. -Sori majn her ale mi neľitame do NewYorku , to mušice perši do Pariža isc a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze do Pariža a hutori: -Jeden listek do NewYorku. -Nech še vam ľubi pane a sčastni let. Klatovčanovi v NewYorku konči vilet a idze domov. Dojdze na letisko a hutori: -Listek do Klatova. -Do Višnoho či do Nižnoho?
Na čo myslia ženy
Čo si myslia ženy, keď pozerajú do stropu? Milenka: Príde? Nepríde? Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí? Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?
Čo poviete žene
Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.
Čo je v kufri
- Dežo, čo máš v tom kufri? - Ešte neviem.
Ženy si treba vážiť
„Ženy si treba vážiť, zvyknú priberať." - ľudová múdrosť
Návštevník baru
Opitý návštevník baru sa pýta na záchytke: – Rád by som vedel, prečo ste ma sem priviedli. – Predsa kvôli pitiu! – Tak to je iná vec. Kedy začíname?
Milá Soňa, píšem Ti prvýkrát, pretože vážne potrebujem Tvoju pomoc. Už dlhší čas podozrievam svoju ženu, že ma podvádza. Typické príznaky… zazvoní telefón, no keď ho zdvihnem ja, volajúci zloží. V poslednom čase moja žena často chodí von s kamarátkami, ale keď sa spýtam, ako sa volajú, odpovie len: „Baby z práce, nepoznáš ich.“ Zvyčajne zostávam hore, aby som videl, keď ju privezie taxík, ale ona vždy príde pešo. So ženou sme sa o tom nikdy nerozprávali. Mal som pocit, že pravdu ani nechcem poznať. No minulý večer opäť odišla za kamarátkami a ja som sa rozhodol, že ju tentoraz pristihnem. Zaparkoval som svoj motocykel BMW R1150 GS vedľa garáže a schoval som sa zaň tak, aby som mal výhľad na celú ulicu a mohol ju vystriehnuť, keď sa bude vracať domov. Keď som tam tak čupel za motorkou, všimol som si, že mi z ventilu uniká malé množstvo oleja. Myslíš, že to dokážem opraviť aj doma, alebo bude potrebné ísť s tým do servisu?
Záhradná slávnosť
Starší manželia prijali pozvanie na záhradnú slávnosť svojich známych, kde sa veľa jedlo a ešte viac pilo. Čas pokročil a pani začala postrádať svojho manžela. Keď sa po ňom začala vypytovať, posledné stopy viedli k latríne so srdiečkom v rohu záhrady. Odhodlane vošla dnu. To, čo uvidela, ju úplne ohromilo. Manžel stál pri suchom záchode, takmer od hlavy po päty pokrytý výkalmi a všade bol hrozný zápach. „Karol, preboha, čo si to robil?“ „No… trochu som to prehnal s alkoholom, tak som si išiel zvracať… a ako som zvracal, spadli mi tam zuby.“ Manželka: „A prečo vyzeráš takto?“ „Tak som si ako správny chlap vyhrnul rukávy a siahol som po ne.“ „Fuj! A už si ich našiel?“ „Našiel som už asi štvoro… ale ani jedny mi nesedia!“
Prezidentské hodiny
Muž zomrel a dostal sa do neba. Stál pred nebeskou bránou a všimol si stenu plnú nástenných hodín. Pristúpil k svätému Petrovi a pýta sa: – „Svätý Peter, čo sú to za hodiny?“ Peter odpovedá: – „To sú hodiny klamstva. Vždy, keď niekto povie lož, ručičky sa na jeho hodinách pohnú.“ – „Uhm, aha…“ povedal muž. – „A toto sú či hodiny?“ pýta sa ďalej. – „Tieto patrili Tomášovi Masarykovi. Ako vidíš, ručičky sa na jeho hodinách ani nepohli.“ – „A tieto?“ zvedavo sa pýta muž. – „Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi. Ručičky sa pohli len dvakrát – to znamená, že zaklamal len dvakrát za celý život.“ Vtom sa muž opýta: – „A kde sú hodiny nášho prezidenta?“ Peter sa uškrnie a odpovie: – „Tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii.“