Ženy si treba vážiť
„Ženy si treba vážiť, zvyknú priberať." - ľudová múdrosť
Návštevník baru
Opitý návštevník baru sa pýta na záchytke: – Rád by som vedel, prečo ste ma sem priviedli. – Predsa kvôli pitiu! – Tak to je iná vec. Kedy začíname?
Milá Soňa, píšem Ti prvýkrát, pretože vážne potrebujem Tvoju pomoc. Už dlhší čas podozrievam svoju ženu, že ma podvádza. Typické príznaky… zazvoní telefón, no keď ho zdvihnem ja, volajúci zloží. V poslednom čase moja žena často chodí von s kamarátkami, ale keď sa spýtam, ako sa volajú, odpovie len: „Baby z práce, nepoznáš ich.“ Zvyčajne zostávam hore, aby som videl, keď ju privezie taxík, ale ona vždy príde pešo. So ženou sme sa o tom nikdy nerozprávali. Mal som pocit, že pravdu ani nechcem poznať. No minulý večer opäť odišla za kamarátkami a ja som sa rozhodol, že ju tentoraz pristihnem. Zaparkoval som svoj motocykel BMW R1150 GS vedľa garáže a schoval som sa zaň tak, aby som mal výhľad na celú ulicu a mohol ju vystriehnuť, keď sa bude vracať domov. Keď som tam tak čupel za motorkou, všimol som si, že mi z ventilu uniká malé množstvo oleja. Myslíš, že to dokážem opraviť aj doma, alebo bude potrebné ísť s tým do servisu?
Záhradná slávnosť
Starší manželia prijali pozvanie na záhradnú slávnosť svojich známych, kde sa veľa jedlo a ešte viac pilo. Čas pokročil a pani začala postrádať svojho manžela. Keď sa po ňom začala vypytovať, posledné stopy viedli k latríne so srdiečkom v rohu záhrady. Odhodlane vošla dnu. To, čo uvidela, ju úplne ohromilo. Manžel stál pri suchom záchode, takmer od hlavy po päty pokrytý výkalmi a všade bol hrozný zápach. „Karol, preboha, čo si to robil?“ „No… trochu som to prehnal s alkoholom, tak som si išiel zvracať… a ako som zvracal, spadli mi tam zuby.“ Manželka: „A prečo vyzeráš takto?“ „Tak som si ako správny chlap vyhrnul rukávy a siahol som po ne.“ „Fuj! A už si ich našiel?“ „Našiel som už asi štvoro… ale ani jedny mi nesedia!“
Prezidentské hodiny
Muž zomrel a dostal sa do neba. Stál pred nebeskou bránou a všimol si stenu plnú nástenných hodín. Pristúpil k svätému Petrovi a pýta sa: – „Svätý Peter, čo sú to za hodiny?“ Peter odpovedá: – „To sú hodiny klamstva. Vždy, keď niekto povie lož, ručičky sa na jeho hodinách pohnú.“ – „Uhm, aha…“ povedal muž. – „A toto sú či hodiny?“ pýta sa ďalej. – „Tieto patrili Tomášovi Masarykovi. Ako vidíš, ručičky sa na jeho hodinách ani nepohli.“ – „A tieto?“ zvedavo sa pýta muž. – „Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi. Ručičky sa pohli len dvakrát – to znamená, že zaklamal len dvakrát za celý život.“ Vtom sa muž opýta: – „A kde sú hodiny nášho prezidenta?“ Peter sa uškrnie a odpovie: – „Tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii.“
Dvaja kámoši sa stretnú
Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému: - Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku? - Ale ideme s rodinou do Afriky na safari. - Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, skočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš. Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí: - Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby. - Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymrští z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš. Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z diaľky kričí na druhého: - Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach. - Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vykľuje ti oko ani nemrkneš. Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené: - Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný? - Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...
Príde pán do zeleniny
Príde pán do zeleniny, chvíľu sa rozhliada a pýta sa predavača: – „Prosím vás, čo máte tam v tej bedničke?“ – „To sú jablká.“ – „Tak by som si vzal 10 jabĺk.“ Predavač mu odoberie 10 jabĺk a položí na pult. – „A čo máte tam v tej bedničke?“ – „To sú slivky.“ – „Tak by som si vzal tak 20 sliviek.“ Predavač už neochotne odpočíta 20 sliviek a položí na pult. – „A čo máte tam v tej bedničke?“ – „To sú sušené hrozienka.“ – „Tak mi dajte tak 50.“ Predavač už poriadne nahnevaný odpočíta 50 hrozienok a položí na pult. – „A čo máte tam v tej bedničke?“ Predavač sa naňho otočí a zašteká: „NA TO SA VYSER, TO JE MÁK!!!“
Otázka premiéra
Náš premiér sa pýta amerického prezidenta: „Koľko ľudí ťa nenávidí?“ Americký prezident hovorí: „No, odhadom päť až šesť miliónov.“ A náš premiér na to: „Hm, tak to je zhruba všade rovnako.“
V galérii visí obraz
V Moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe. - Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník. - Lenin vo Fínsku. - Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove? - Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej. - Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove? - Nie, to sú nohy Leonida Trockého. - A kde je potom Lenin? -"Vo Fínsku!"
Aký verdikt očakávať
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca mu hovorí: „No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta… a ten druhý, ktorého náraz odhodil pätnásť metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.“