Vtipnejší vyhráva

Americký Indián v New Yorku

Jedného dňa bol americký Indián na návšteve v New Yorku. Na rušnom námestí sa zrazu zastavil, naklonil hlavu a povedal svojmu priateľovi: „Počujem cvrčka.“ „Ty si sa zbláznil,“ odpovedal priateľ. „Je dopravná špička, všade je hluk a ty si myslíš, že počuješ cvrčka? To je nezmysel!“ „Nie, naozaj ho počujem,“ povedal Indián z kmeňa Čerokíov. Prešiel k betónovej ploche pred budovou, odhrnul trochu lístia a skutočne vytiahol malého cvrčka. Potom sa usmial na priateľa a povedal: „Všetko závisí od toho, na čo sú tvoje uši naladené. Ukážem ti niečo.“ Z vrecka vytiahol hrsť drobných mincí a pustil ich na chodník. V tom okamihu sa otočili hlavy ľudí z celej ulice. „Vidíš?“ povedal. „Všetko závisí od toho, čo počúvaš.“

Kategórie: Národy a menšiny • 11.03.2026

Okupované Bielorusko

Druhá svetová vojna. Okupované Bielorusko. Žid Baruch Rabinovič odíde k partizánom. Tí mu, pochopiteľne, veľmi neveria, a tak mu na skúšku dajú balík protinacistických letákov a pošlú ho s nimi do blízkeho posádkového mestečka wehrmachtu. Ubehne noc, deň, znovu noc – a Rabinovič sa stále nevracia. „Tak ten to vzdal, alebo ho chytili,“ panuje medzi partizánmi všeobecná mienka. Aké je ich prekvapenie, keď sa po týždni Rabinovič objaví a rovno zamieri do veliteľskej zemľanky. „Takto to ďalej nepôjde, šéfko. S tým aušusom, čo ste mi dali, nemôžete čakať žiadne zázraky. Človek môže byť rád, keď to predá za tri kopejky za kus.“

Kategórie: Národy a menšiny • 11.03.2026

Dva druhy ľudí

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí – normálni a špekulanti: Normálni: Chodia na dovolenky do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačky do Álp, každé dva roky menia auto alebo motorku za nový model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmových televízoroch a… počúvajú svoje hi-end stereo. Špekulanti: Špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate. 😄

Kategórie: Každodenný život • 10.03.2026

Moliére

Slávnemu dramatikovi Jean Baptisle Poquelin Molierovi sa ponosoval jeden z jeho priateľov: - Som vyslovene nešťastný človek. Prehral som na burze majetok, zomrel mi brat, otec, a včera, na dovŕšenie všetkého, mi ušla aj manželka! Môže sa stať ešte niečo horšie? - Určite môže, milý priateľu, - ubezpečoval ho Moliére. - A čo ešte? - nechcel veriť svojím ušiam nešťastník. - Manželka sa tí môže vrátiť!

Kategórie: Muži a ženy • 10.03.2026

Zasekne pod mostom.

Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a hovorí: – „Tak čo, zasekli ste sa?“ – „Nie, ty trubiroh, veziem most a došla mi nafta.“ 😄

Kategórie: Policajti a krimi • 10.03.2026

Novoročný záväzok

Novoročný záväzok : Prestanem chodzic do karčmi, ale ešte neznam do ktorej.

Kategórie: Alkohol a krčma • 10.03.2026

Starý dedko v poisťovni

Príde starý dedko do poisťovne: – „Rád by som uzavrel životné poistenie…“ Poisťovák sa ho spýta: – „Nebláznite, dedko, koľko máte rokov?“ – „95, ale chceme ísť s otcom do zahraničia a je dobré byť poistený…“ – „Čože? A koľko má váš otec?“ – „O mesiac bude mať 119…“ – „A čo budete robiť v zahraničí?“ – „Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu…“ – „Čooo? A koľko rokov má dedko?“ – „Oslavoval nedávno 142…“ – „A prečo sa, preboha, ide ženiť??“ – „On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili…“ 😄

Kategórie: Dôchodcovia • 10.03.2026

Silvestrovská zábava

-"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?" -"Puščil, puščil." -"A jak ši ho presvedčila?" -"Narichtovala som mu horucu vodu do velkej vany a dala mu tam penu." -"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?" -"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

Kategórie: Národy a menšiny • 10.03.2026

Príde muž do potravín

Príde muž do potravín a pýta sa mladej predavačky: - Máte fínsku vodku? - Nemáme. - Máte Johnnie Walker? - Nemáme. - A máte dnes večer čas? Predavačka sa pousmeje a odvetí: - Mám. - Tak si láskavo sadnite a vypíšte objednávku!