Čo žena chce
Vedci konečne zistili , čo žena chce. Ona si to medzitým rozmyslela.
Sex a futbal
So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie.
Manželia po 20 rokoch
Manželia po dvadsiatich rokoch sedia v reštaurácii, jedia, a zrazu k mužovi pristúpi krásna, dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí: – „Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?“ On jej pokojne odpovie: – „Ale samozrejme, mačička.“ Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela: – „Kto to bol?!“ Manžel pokojne odpovedá: – „Moja milenka.“ Manželka dostane hysterický záchvat a kričí na muža: – „Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím!!!“ Manžel pokojne pokračuje: – „OK, rozvedieme sa, ale zabudni na dovolenky v Karibiku, norkové kožušiny, lyžovanie v Alpách…“ Manželka rýchlo stíchne. Nastane napäté ticho, po ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom, a manželka sa pýta: – „A to bol kto?“ Manžel na to: – „Kolega z práce so svojou milenkou.“ Manželka chvíľu mlčí a potom hovorí: – „Pch, tá naša je krajšia.“
Smutné oči
Prečo má kanec smutné oči? -??? -Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce"
V obrovskom hypermarkete
V obrovskom hypermarkete v hlavnom meste prijali nového predavača. Šéf ho vzal na skúšobný deň, aby videl, ako sa osvedčí. Po zavretí obchodu si ho zavolal do kancelárie: – „Tak koľko obchodov ste dnes urobili?“ – „Jeden, šéfe.“ – „Čože!? Jeden? Naši predavači spravidla urobia šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robili? A koľko ste vlastne utržili?“ – „Osemdesiat tisíc euro.“ Šéfovi sa zastavilo reč: – „Osemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predali?“ – „No, najprv som predal malý háčik na ryby.“ – „Háčik na ryby? Za osemdesiat tisíc?“ – „Potom som zákazníka presvedčil, že si môže vziať aj stredný a veľký háčik. Ďalej som mu predal nejaký vlasec a tri prúty – malý, stredný a veľký. Začal som sa s ním rozprávať, spýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na Oravskej priehradeľ, na severe. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, lebo tam dosť fúka. Presvedčil som ho, že pri pobreží ryby nechytajú, a tak sme šli vyberať motorový čln. Potom som sa spýtal, aké má auto – povedal, že má dosť malé, čln by s ním nemohol odviezť. Tak som mu predal ešte príves a nejaké to auto.“ – „No to je úžasné. A toto všetko ste predali človeku, ktorý si prišiel kúpiť iba jeden háčik na ryby!?“ – „Nie. Pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju manželku. A ja som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, mohol by si aspoň ísť zarybárčiť.“
Najhoršia konverzácia
Najhoršia konverzácia medzi mužom a ženou je: Muž: - Stalo sa niečo miláčik? Žena: - Nič.
Klatovčan do NewYorku
Idze Klatovčan do NewYorku na vilet. Dojdze na stanicu do Klatova a hutori: -Listek do NewYorku. -Ta to sebe perši kupce listek do Košic a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze do Košic a hutori: -Listek do NewYorku. ... -Joj pane ta to sebe perši kupce listok do Viedne a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze teda Klatovčan do Viedne a hutori: -Listek do NewYorku. -Sori majn her ale mi neľitame do NewYorku , to mušice perši do Pariža isc a tam vam povedza co a jak daĺej. Dojdze do Pariža a hutori: -Jeden listek do NewYorku. -Nech še vam ľubi pane a sčastni let. Klatovčanovi v NewYorku konči vilet a idze domov. Dojdze na letisko a hutori: -Listek do Klatova. -Do Višnoho či do Nižnoho?
Na čo myslia ženy
Čo si myslia ženy, keď pozerajú do stropu? Milenka: Príde? Nepríde? Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí? Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?
Čo poviete žene
Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dva krát.
Čo je v kufri
- Dežo, čo máš v tom kufri? - Ešte neviem.