Okupované Bielorusko
Druhá svetová vojna. Okupované Bielorusko.
Žid Baruch Rabinovič odíde k partizánom. Tí mu, pochopiteľne, veľmi neveria, a tak mu na skúšku dajú balík protinacistických letákov a pošlú ho s nimi do blízkeho posádkového mestečka wehrmachtu.
Ubehne noc, deň, znovu noc – a Rabinovič sa stále nevracia.
„Tak ten to vzdal, alebo ho chytili,“ panuje medzi partizánmi všeobecná mienka.
Aké je ich prekvapenie, keď sa po týždni Rabinovič objaví a rovno zamieri do veliteľskej zemľanky.
„Takto to ďalej nepôjde, šéfko. S tým aušusom, čo ste mi dali, nemôžete čakať žiadne zázraky. Človek môže byť rád, keď to predá za tri kopejky za kus.“
Kategórie:
Národy a menšiny
•
11.03.2026
Dva druhy ľudí
Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí – normálni a špekulanti:
Normálni:
Chodia na dovolenky do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačky do Álp, každé dva roky menia auto alebo motorku za nový model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmových televízoroch a… počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti:
Špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate. 😄
Kategórie:
Každodenný život
•
10.03.2026
Moliére
Slávnemu dramatikovi Jean Baptisle Poquelin Molierovi sa ponosoval jeden z jeho priateľov:
- Som vyslovene nešťastný človek. Prehral som na burze majetok, zomrel mi brat, otec, a včera, na dovŕšenie všetkého, mi ušla aj manželka! Môže sa stať ešte niečo horšie?
- Určite môže, milý priateľu, - ubezpečoval ho Moliére.
- A čo ešte? - nechcel veriť svojím ušiam nešťastník.
- Manželka sa tí môže vrátiť!
Kategórie:
Muži a ženy
•
10.03.2026
Zasekne pod mostom.
Kamión sa zasekne pod mostom.
Príde policajt a hovorí:
– „Tak čo, zasekli ste sa?“
– „Nie, ty trubiroh, veziem most a došla mi nafta.“ 😄
Kategórie:
Policajti a krimi
•
10.03.2026
Novoročný záväzok
Novoročný záväzok :
Prestanem chodzic do karčmi, ale ešte neznam do ktorej.
Kategórie:
Alkohol a krčma
•
10.03.2026
Starý dedko v poisťovni
Príde starý dedko do poisťovne:
– „Rád by som uzavrel životné poistenie…“
Poisťovák sa ho spýta:
– „Nebláznite, dedko, koľko máte rokov?“
– „95, ale chceme ísť s otcom do zahraničia a je dobré byť poistený…“
– „Čože? A koľko má váš otec?“
– „O mesiac bude mať 119…“
– „A čo budete robiť v zahraničí?“
– „Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu…“
– „Čooo? A koľko rokov má dedko?“
– „Oslavoval nedávno 142…“
– „A prečo sa, preboha, ide ženiť??“
– „On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili…“ 😄
Kategórie:
Dôchodcovia
•
10.03.2026
Silvestrovská zábava
-"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?"
-"Puščil, puščil."
-"A jak ši ho presvedčila?"
-"Narichtovala som mu horucu vodu do velkej vany a dala mu tam penu."
-"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."
Kategórie:
Národy a menšiny
•
10.03.2026
Príde muž do potravín
Príde muž do potravín a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- Máte Johnnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Predavačka sa pousmeje a odvetí:
- Mám.
- Tak si láskavo sadnite a vypíšte objednávku!
Kategórie:
Alkohol a krčma
•
10.03.2026
Dohaduje sa Košičan
Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari:
- Mi mame čežku reč, pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vi do rici... mi píšeme "Dargovských hrdinov" a čítame "Furča"
Kategórie:
Stretnú sa traja
•
10.03.2026
Ide dedo po ceste
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
– „Dedo, čo sa stalo?“
– „Ááále, do dediny je ďaleko a pešo sa mi nechce ísť…“
– „No dobre, ale čo s kravou?“
– „Uviažeme ju za guľu a pôjde za nami.“
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do spätného zrkadla – krava ide rýchlym krokom. Zaradí dvojku – krava kluše 40 km/h, trojku – krava cvála 60 km/h, štvorku – krava beží 800 km/h, päťku – krava šprintuje 100 km/h a žmurká ľavým okom.
Chlapík sa pýta:
– „Dedo, čo tá krava stále žmurká ľavým okom?“
Dedo pokojne odpovie:
– „Bude nás predbiehať!!!“
Kategórie:
Farmy a zvieratá
•
10.03.2026