Čo najlepšie
„Chceli sme to urobiť čo najlepšie, ale dopadlo to ako vždy." - Viktor Černomyrdin
Blondínka podozrieva
Blondínka podozrieva svojho priateľa z nevery. Ide a kúpi si revolver. Neočakávane sa vráti do bytu, kde nájde svojho priateľa s ryšavkou. To ju skutočne rozčúli. Siahne do kabelky a keď ťahá zbraň, dostane výborný nápad a priloží si ju k spánku. Jej priateľ zakričí: – „Miláčik, nerob to!“ Ona odpovie: – „Zavri papuľu, ty si druhý na rade!“
Dvaja vojaci
Bavia sa dvaja vojaci: – „Už si počul, že v Rusku ukradli vodíkovú bombu?“ – „A na čo je to?“ – „Ako na čo? Taká stojí 100 miliónov dolárov!“ – „Do čerta, keby mi tak spadla na dvor!“
Bavia sa policajti
Bavia sa dvaja policajti: – „Nechal som si včera spraviť test IQ.“ – „Naozaj? A aký máš výsledok?“ – „Chvála Bohu, negatívny.“
Dvaja policajti
Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí: – „Hej, vieš, že zrušia daňový úrad?“ Druhý sa zasmial: – „Prosím ťa, čo je to za hlúposť? Ako si na to prišiel?“ Prvý odpovie: – „No, prišiel mi od nich list a na ňom bolo napísané: Posledná upomienka.“
Slovenský minister
Slovenský minister dopravy sa zastaví na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé Ferrari, Lamborghini, všetko drahé autá, veľkú vilu, obrovský bazén a luxus ako hrom. Slovák sa pýta: – „Ako môžeš takto žiť? Odkiaľ máš toľko peňazí?“ Nemecký minister mu odpovie: – „No, to máš tak. Vidíš tú diaľnicu?“ – „Vidím.“ – „Tak mala byť široká 20 metrov, ale ja som ju stiahol na 19 a z toho si takto žijem.“ O pol roka ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému a vidí, že jeho garáž je plná Maserati, Rolls-Royceov, vila je dvakrát väčšia, vlastný park, helikoptéra… Udivene sa pýta: – „Ako si zarobil toľko peňazí na taký strašne luxusný život?“ Slovenský minister sa usmeje: – „No, to máš tak. Vidíš tú diaľnicu hen tam?“ – „Akú diaľnicu?“ – „No vidíš!!!“ 😄
Hovorí muž
Hovorí muž neznámej žene: - Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt...
Cestuje Oravčan
Cestuje Oravčan s jednou paničkou v kupé vlaku. Dlho sa nekoná žiadna debata, paničke to nedá a pýta sa: – „Kam cestujete?“ – „Do Prešova.“ Zase koniec debaty. Paničke to opäť nedá a o pol hodinu sa pýta: – „A čo vás tam ťahá?“ – „Lokomotíva.“ 😄
Príde pre dieťa do škôlky
Otecko príde pre dieťa do škôlky. Vychovávateľka sa ho pýta: – „Ktoré dieťa je vaše?“ Otecko odpovie: – „A nie je to jedno? Aj tak ho zajtra prinesiem späť.“ 😄
Pred odletom z Írska
Pred odletom z Írska sedeli vedľa seba mladá žena a kňaz. Po chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť: – „Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?“ – „Ale samozrejme, dcéra. Čo pre vás môžem urobiť?“ – „No… viete, kúpila som mamine k narodeninám drahý vysúšač vlasov, jednoducho fén. Je ešte v krabici, nevybalený, a beznádejne presahuje limit oslobodený od cla. Takže mi ho určite zadržia. Mohli by ste ho prepašovať cez kontrolu? Napríklad pod svojím rúchom?“ – „Ach, dcéra… rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!“ – „Ale s vašou poctivou tvárou, otče… nikto sa vás ani nič nepýta!“ Ujednané. Po pristátí prišli k pultu, kňaz pred ženou. A už znelo: – „Otče, máte niečo na preclenie?“ – „Od temena hlavy až po pás nič…“ – „To je divná odpoveď – a od pásu po podlahu?“ – „Noó… úžasný prístroj, určený na potešenie žien… zatiaľ však nepoužitý!“ – „Kristepane! Choďte, otče… ďalší!“