Slovenský minister
Slovenský minister dopravy sa zastaví na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé Ferrari, Lamborghini, všetko drahé autá, veľkú vilu, obrovský bazén a luxus ako hrom. Slovák sa pýta:
– „Ako môžeš takto žiť? Odkiaľ máš toľko peňazí?“
Nemecký minister mu odpovie:
– „No, to máš tak. Vidíš tú diaľnicu?“
– „Vidím.“
– „Tak mala byť široká 20 metrov, ale ja som ju stiahol na 19 a z toho si takto žijem.“
O pol roka ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému a vidí, že jeho garáž je plná Maserati, Rolls-Royceov, vila je dvakrát väčšia, vlastný park, helikoptéra…
Udivene sa pýta:
– „Ako si zarobil toľko peňazí na taký strašne luxusný život?“
Slovenský minister sa usmeje:
– „No, to máš tak. Vidíš tú diaľnicu hen tam?“
– „Akú diaľnicu?“
– „No vidíš!!!“ 😄
Kategórie:
Politika
•
11.03.2026
Hovorí muž
Hovorí muž neznámej žene: - Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt...
Kategórie:
Muži a ženy
•
11.03.2026
Cestuje Oravčan
Cestuje Oravčan s jednou paničkou v kupé vlaku. Dlho sa nekoná žiadna debata, paničke to nedá a pýta sa:
– „Kam cestujete?“
– „Do Prešova.“
Zase koniec debaty.
Paničke to opäť nedá a o pol hodinu sa pýta:
– „A čo vás tam ťahá?“
– „Lokomotíva.“ 😄
Kategórie:
Každodenný život
•
11.03.2026
Príde pre dieťa do škôlky
Otecko príde pre dieťa do škôlky. Vychovávateľka sa ho pýta:
– „Ktoré dieťa je vaše?“
Otecko odpovie:
– „A nie je to jedno? Aj tak ho zajtra prinesiem späť.“ 😄
Kategórie:
Deti
•
11.03.2026
Pred odletom z Írska
Pred odletom z Írska sedeli vedľa seba mladá žena a kňaz.
Po chvíli sa žena odvážila kňaza osloviť:
– „Otče, môžem vás poprosiť o láskavosť?“
– „Ale samozrejme, dcéra. Čo pre vás môžem urobiť?“
– „No… viete, kúpila som mamine k narodeninám drahý vysúšač vlasov, jednoducho fén. Je ešte v krabici, nevybalený, a beznádejne presahuje limit oslobodený od cla. Takže mi ho určite zadržia. Mohli by ste ho prepašovať cez kontrolu? Napríklad pod svojím rúchom?“
– „Ach, dcéra… rád vám pomôžem. Ale varujem vás: nebudem klamať!“
– „Ale s vašou poctivou tvárou, otče… nikto sa vás ani nič nepýta!“
Ujednané. Po pristátí prišli k pultu, kňaz pred ženou. A už znelo:
– „Otče, máte niečo na preclenie?“
– „Od temena hlavy až po pás nič…“
– „To je divná odpoveď – a od pásu po podlahu?“
– „Noó… úžasný prístroj, určený na potešenie žien… zatiaľ však nepoužitý!“
– „Kristepane! Choďte, otče… ďalší!“
Kategórie:
Každodenný život
•
11.03.2026
Vetu zo slovenčiny
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Kategórie:
Hádanky
•
11.03.2026
Príde muž domov
Príde muž domov a žena mu hovorí:
– „Čo keby sme si urobili krásny víkend?“
Muž na to:
– „Tak fajn, uvidíme sa v pondelok.“ 😄
Kategórie:
Muži a ženy
•
11.03.2026
Francúzsky hoteliér
Francúzsky hoteliér príde do záhrady hotela a vidí päťmetrové ruže, kilové paradajky, 50-kilogramové melóny. Vstúpi na recepciu a hovorí:
– „Mne neprekáža, že ubytúvame účastníkov Tour de France, ale povedzte im, aby nemočili v záhrade.“ 😄
Kategórie:
Šport
•
11.03.2026
Práca na stavbe
– „Koľkí pracujete na stavbe?“
– „S majstrom piati.“
– „Bez majstra teda štyria?“
– „Nie. Bez majstra nikto!“ 😄
Kategórie:
Zamestnanci
•
11.03.2026
Vychodňarske perpetum mobile
Vychodňarske perpetum mobile:
Vypij, bo naľato,
nalej, bo vipito,
vipij, bo naľato,
nalej, bo vypito,
vypij, bo naľato
...
...
...
Kategórie:
Národy a menšiny
•
11.03.2026