FIFA oznámila, že zápas USA – Belgicko musí byť zopakovaný, pretože na ihrisku sa objavil hráč, ktorý v predchádzajúcom stretnutí dostal červenú kartu. Hráč s červenou kartou však bude môcť hrať, pretože bol diskvalifikovaný na jeden zápas a tento zápas sa už odohral. Problém je v tom, že teraz ho treba zopakovať. Teda trest bol odpykaný, ale zápas, v ktorom bol odpykaný, sa nepočíta, takže teraz je všetko v súlade s pravidlami FIFA.
Keď v slove LÁSKA zmeníte štyri písmená a jedno vynecháte, vznikne slovo PIVO.
Veliteľ si dal zavolať dvoch vojakov a hovorí: - Budete skladníkmi výbušnín. Rozumiete! Vojaci celý šťastní, len tak ležia celý deň medzi bedňami a fajčia cigarety. Naraz príde veliteľ a zakričí: - Čo to robíte?! Takto už vyletelo sto ľudí do vzduchu! A jeden sa ozve: - A čo kričíte? My sme len dvaja!
Major: - Súdruhovia, kruh má 180 stupňov. Vojak: - Ale súdruh major, veď kruh má 360 stupňov. Major: - Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: - Mier! Mier! A na druhej strane ostreľovač hovorí: - Však mierim, len sa toľko nehýb!
Jano píše Zuzke z vojny list: - Keď budem v sobotu môcť, tak prídem! Zuzka mu odpovedá v telegrame: - Budeš môcť! Príď!
„Ahoj. Tu je otec. Prosím ťa, je mamička pri telefóne?“ „Nie je, oci. Je hore v spálni so strýkom Paľom.“ Po krátkej pauze: „Ale zlatko, ty predsa nemáš žiadneho strýka Paľa…“ „Ale áno. A je práve hore v spálni s maminkou.“ Pauza. „Hm, dobre, prosím ťa, môžeš pre mňa urobiť nasledovné? Polož telefón na stôl, choď hore, zaklop na dvere spálne a povedz mamičke, že si práve počula moje auto, ako zastavilo dole pred domom.“ „Áno, oci, hneď to bude…“ O pár minút opäť pri slúchadle. „Urobila som to, oci.“ „No, a čo sa stalo?“ „No, mamička, celá vystrašená, vyskočila úplne nahá z postele, pobehovala po spálni a kričala, potom zakopla o koberec, udrela si hlavu o skriňu a teraz leží na zemi a vôbec sa nehýbe!“ „Bože!!! A čo strýko Paľo?“ „Tiež vyskočil celý nahý z postele. Bol tiež celý vystrašený a vyskočil zadným oknom priamo do bazéna. Myslím, že nevedel, že sme ho pred týždňom vypustili, aby sme ho mohli vyčistiť. Spadol na dno a myslím, že je mŕtvy.“ Dlhá pauza Ešte dlhšia pauza Najdlhšia pauza Potom otecko hovorí: „My máme bazén???!! Je to číslo telefónu 0842112244?“ „Nie, nie, to je omyl!!!“
„Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení trápiť zamestnanca tak rýchlo, aby teplo, ktoré pritom vznikne, vnímal ako teplo domova.“
Aký je rozdiel medzi cirkulárom a toaletným papierom? - Žiadny, stačí malá neopatrnosť a prst je v ….“
Chlap vojde do baru a objedná si tri pivá. Barman sa naňho čudne pozrie, ale načapuje mu ich. Chlap si ich zoberie k stolu, štrngne nimi o seba a všetky tri vypije. Potom sa vráti k baru a objedná si ďalšie tri pivá, ktoré opäť vypije rovnakým spôsobom. Pri tretej objednávke sa barman neudrží a pýta sa: „Prepáčte, pane, všimol som si, že si vždy objednávate tri pivá. Ak vám to neprekáža, môžem sa spýtať prečo?“ Chlap sa usmeje a odpovie: „Nedávno som sa sem presťahoval z rodného mesta. Keď sme sa ja a moji dvaja najlepší kamaráti rozišli, dohodli sme sa, že si vždy dáme drink aj za tých ostatných, aby sme pili spolu, nech sme kdekoľvek.“ Barman prikývne a ďalej ho obsluhuje. Chlap chodí do baru pravidelne, aspoň dvakrát do týždňa, a vždy si objedná tri pivá. Jedného dňa však príde, smutne sa posadí k baru a objedná si len dve pivá. Ostatní hostia aj barman si to všimnú a myslia si, že sa jednému z jeho priateľov stalo niečo zlé. Nechcú ho však rušiť v jeho smútku, tak sa nič nepýtajú. Keď si ide objednať ďalšie kolo, barman mu súcitne povie: „Je mi veľmi ľúto vašej straty.“ Chlap sa prekvapene pozrie: „Mojej straty? O čom to hovoríte?“ Barman odpovie: „No, keď ste si objednali len dve pivá, myslel som si, že jeden z vašich kamarátov zomrel.“ Chlap sa zasmeje a povie: „Ale kdeže, nič také. To len ja som prestal piť.“